「婚活、ちょっとしんどいかも…」と思ったあなたへ。24の質問から、今の自分を知る「自分まるごと診断シート」無料プレゼント
nanairo
婚活を始めた頃は、
「いい人に出会えたらいいな」
「今度こそ、ちゃんと向き合いたい」
「一緒に人生を歩いていける人と出会えたら」
そんな気持ちがあったはずなのに。
活動を続けているうちに、
「なんで私はうまくいかないんだろう」
「またダメだった」
「私の何がいけないんだろう」
そんなふうに、いつの間にか自分に矢印が向いてしまうことってありませんか？
婚活って、思っている以上に心が揺れるものです。
いいなと思った人からお断りされたり。
自分はピンと来なかったのに、
「この人を断っていたら結婚できないのかな」
と不安になったり。
相手に合わせていたら、なんだか疲れてしまったり。
SNSを開けば、結婚や出産の報告が流れてきて、
「みんなは進んでいるのに、私は何をしているんだろう」
と焦ってしまったり。
頑張れば頑張るほど、
「もっと頑張らなきゃ」
になってしまうこともあります。
でも。
婚活がちょっとしんどくなってきたとき。
必要なのは、さらに頑張ることではなく、
一度、自分の現在地を知ること
なのかもしれません。
「婚活がしんどい＝婚活に向いていない」ではありません
婚活がうまくいかないと、
「もっと条件を下げた方がいいのかな」
「私って見る目がないのかな」
「もっと相手に合わせた方がいい？」
「私の性格に問題があるのかな」
と、自分を変える方向へ考えてしまうことがあります。
もちろん、自分自身を振り返ることは大切です。
でも私は、そこでいきなり
「じゃあ、私のどこを直せばいい？」
と考えなくてもいいと思っています。
たとえば、
相手に合わせすぎてしまう人は、
相手の気持ちをよく考えられる人なのかもしれません。
なかなか決められない人は、
これまでの経験から「今度こそちゃんと選びたい」と慎重になっているのかもしれません。
条件が気になってしまう人にも、
「こういう人と結婚した方が幸せになれる」
と思うようになった何かがあるのかもしれません。
私たちの考え方や選び方には、
これまで生きてきた環境や経験、
家族との関係、
恋愛、
仕事、
周りから言われてきたこと。
いろいろなものが影響しています。
だから、
「このクセをなくさなきゃ」
ではなく、
「私は、どうしてこう考えるんだろう？」
から始めてみてほしいんです。
こんなこと、ありませんか？
婚活をしていると、いろいろな自分が出てきます。
・嫌われたくなくて、本音を言えない
・相手に合わせすぎて、あとから疲れてしまう
・「いい人なのに好きになれない」と悩む
・条件ばかり気になってしまう
・周りの結婚や出産を見て焦ってしまう
・「普通はこうだよね」という考えに振り回される
・うまくいかないと、全部自分に原因があるように感じる
・相手のちょっとした言動が気になってしまう
・断ったあとに「本当にこれでよかった？」と何度も考える
・「もっといい人がいるかも」と思って決めきれない
・自分が何を大切にしたいのか分からなくなってきた
・そもそも、本当に結婚したいのかまで分からなくなってきた
ひとつでも、
「これ、私かも」
と思うものはありましたか？
でも、ここで
「だから私は婚活がうまくいかないんだ」
と、自分を責めないでください。
まずは、
「私って、こういうときにこうなりやすいんだ」
と気づくこと。
そこからでいいんです。
自分のことって、意外と自分では分からない
私たちは毎日、自分として生きています。
だから、
「自分のことくらい、自分が一番分かっている」
と思いがちです。
でも実際には、
自分のことをゆっくり考える時間って、そんなにありません。
仕事をして。
家のことをして。
家族のことを考えて。
LINEを返して。
予定をこなして。
気づいたら、一日が終わる。
婚活をしていれば、
「この人はどうだろう？」
「次のお見合いどうしよう」
「このLINE、どう返そう」
「次も会った方がいいのかな」
と、相手について考える時間も増えていきます。
そうすると、
相手のことは一生懸命考えているのに、自分のことを考える時間がなくなっていく。
そんなことも起こります。
だからこそ、一度、
「私は今、どんな状態なんだろう？」
と、自分に目を向けてみてほしいんです。
自分を知ることは、「自分を直すこと」ではありません
自己理解というと、
「自分の短所を見つけて改善する」
というイメージを持つ方もいるかもしれません。
でも、私は少し違うと思っています。
もちろん、自分自身が変えたいと思うところがあれば、変えていってもいい。
だけど、その前に、
今の自分を知る。
どんなところがあって、
どんなときに無理をして、
何をされると嬉しくて、
何が続くと苦しくなって、
どんな人の前なら安心できて、
どんな関係なら自分らしくいられるのか。
そこが分かってくると、
「どんな自分になれば選ばれるんだろう？」
ではなく、
「この私と合う人って、どんな人なんだろう？」
という見方もできるようになります。
自分の傾向が分かると、「相手選び」も変わってきます
婚活では、
年齢
年収
学歴
身長
住んでいる場所
家族構成
趣味
など、相手の条件を考える場面がたくさんあります。
もちろん、条件も大切です。
でも、その前に知っておいてほしいことがあります。
それは、
「私は、どんな関係だと自分らしくいられるんだろう？」
ということ。
たとえば、
嫌われたくなくて本音を言えなくなりやすいなら、
本音を話しても、一緒に考えてくれる人。
一人で何でも抱え込みやすいなら、
困ったときに「一緒にやろう」と言ってくれる人。
周りの意見に影響されやすいなら、
「世間からどう見える人か」だけではなく、
その人と一緒にいるときの自分はどうなのか。
そこも、大切な判断材料になると思います。
自分を知ることは、
自分を変えるためだけにするものではありません。
自分に合う人や、自分に合う関係を知るためにも必要なこと。
私はそう思っています。
そこで「自分まるごと診断シート」を作りました
「とはいっても、自分のことって何から考えたらいいの？」
そんな方のために、
24の質問から今の自分を振り返る
「自分まるごと診断シート」
を作りました。
質問に答えながら、
今の婚活で出やすい考え方や感情、行動の傾向を振り返っていきます。
急いで答えなくても大丈夫です。
「これ、私にもあるな」
「そういえば、こういうときいつも同じことをしているかも」
そんなふうに、自分と照らし合わせながら取り組んでみてください。
あなたは、どの傾向が出やすい？
今回の診断シートでは、婚活中に出やすい考え方や行動を、大きく6つの傾向から見ていきます。
ただし、
「あなたはこのタイプ！」
と決めるためのものではありません。
いくつか当てはまることもありますし、相手や状況、そのときの自分の状態によって変わることもあります。
ここでは、6つの傾向を少しだけご紹介します。
① がんばりすぎタイプ
婚活がうまくいかないと、
「もっと頑張らなきゃ」
「私の何かを変えなきゃ」
と、自分に矢印が向きやすいタイプ。
頑張れることは、もちろん強みです。
でも、婚活まで
「努力すれば結果が出るもの」
になってしまうと、知らないうちに自分を追い込んでしまうことがあります。
② 合わせすぎタイプ
「嫌われたくない」
「相手に楽しく過ごしてほしい」
「せっかく会ってくれたから」
そんな気持ちから、つい相手を優先してしまうタイプ。
人への気遣いができることは、大切な長所です。
でも、相手に合わせ続けた結果、
「この人といると疲れる」
になってしまったら、一度立ち止まってみてもいいかもしれません。
本当にその人といることが疲れるのか。
それとも、
その人の前で「合わせている自分」が疲れているのか。
そこには少し違いがあります。
③ ぐるぐる思考タイプ
「この人でいいのかな？」
「断ったら後悔するかな？」
「もう少し会った方がいい？」
「でも、時間を無駄にしたくないし……」
一つのことを何度も考えて、なかなか答えを出せなくなるタイプ。
慎重に考えられることは強みです。
人生を左右する結婚だからこそ、慎重になるのも当然だと思います。
でも、考えれば考えるほど、
自分が最初に何を感じていたのか
まで分からなくなってしまうことがあります。
④ 比べすぎ・焦りタイプ
友達の結婚。
SNSで流れてくる幸せそうな家族。
年齢。
出産。
親から言われた言葉。
周りから聞こえてくる、
「そろそろじゃない？」
という声。
そんなものを見聞きするたびに、
「私も早く決めなきゃ」
と焦ってしまうタイプです。
でも、
周りが進んでいることと、自分がどんな人生を選びたいかは別の話。
誰かの時間軸ではなく、
「私はどうしたい？」
に戻ってみることも大切です。
⑤ 正解さがしタイプ
「結婚するなら、このくらいの年収は必要？」
「普通は何回くらい会ったら決める？」
「この年齢なら条件を下げた方がいい？」
「みんなはどうしているんだろう？」
自分がどう感じているかよりも、
“正しい選択”
を探したくなるタイプ。
情報を集めたり、冷静に考えたりできることは強みです。
でも、婚活には、
全員に当てはまるひとつの正解
はありません。
だから、ときどき、
「一般的には？」
ではなく、
「私はどう？」
と自分に聞いてみてほしいんです。
⑥ 理想を大切にしすぎタイプ〈完璧主義〉
「結婚するなら、妥協したくない」
「悪い人じゃない。でも何かが足りない」
「もっと自分に合う人がいるんじゃないかな」
そんなふうに感じやすいタイプ。
もしかすると周りから、
「ちょっと高望みなんじゃない？」
と言われたことがある方もいるかもしれません。
でも私は、
「じゃあ理想を下げましょう」
で終わらせたくありません。
だって、これからの人生を一緒に歩く人を選ぶのだから、
大切にしたいものがあるのは当然です。
だからこそ、
絶対に大切にしたいものなのか。
あったら嬉しいものなのか。
二人でつくっていけるものなのか。
を分けて考えてみる。
完璧な人を探すことと、
自分に合う人を選ぶことは、同じではありません。
ひとつに決めなくて大丈夫です
ここまで読んで、
「私は②かな」
という人もいれば、
「②も③も④もあるんだけど……」
という人もいると思います。
それで大丈夫です。
人は、ひとつのタイプだけでできているわけではありません。
だから今回の診断シートでは、
24の質問
に答えながら、今の自分にはどんな傾向が出やすいのかを見ていきます。
複数の傾向が強く出た場合の見方も掲載しています。
そして、この診断の目的は、
「私は○○タイプだった！」
で終わることではありません。
その先にある、
「どうして私はこう考えるんだろう？」
「本当は何が不安なんだろう？」
「私はどんな関係なら安心できるんだろう？」
そして、
「私は、本当はどうしたい？」
を考えるきっかけにしてもらえたらと思っています。
診断結果に「良い・悪い」はありません
6つの傾向は、見方を変えれば、その人が持っている力でもあります。
頑張りすぎる人は、努力できる人かもしれない。
合わせすぎる人は、人を思いやれる人かもしれない。
ぐるぐる考える人は、慎重に物事を考えられる人かもしれない。
周りが気になる人は、人とのつながりを大切にしているのかもしれない。
正解を探す人は、真面目に人生と向き合っているのかもしれない。
理想を大切にする人は、自分の人生を大切に選びたい人なのかもしれない。
だから、
「この性格を直さなきゃ」
ではなく、
「この力が、今は少し自分を苦しくさせる方向に働いていないかな？」
という視点で見てみてください。
こんな方におすすめです
・婚活に少し疲れてきた
・「いい人」には会うけれど、なぜかうまくいかない
・相手に合わせすぎてしまう
・周囲の結婚や出産を見て焦ることがある
・条件や「普通」に振り回されている気がする
・婚活を始めようか迷っている
・自分に合う人がどんな人なのか分からない
・「高望みなのかな」と悩んでいる
・自分の本当の気持ちが分からなくなってきた
・婚活を頑張る前に、一度自分のことを整理してみたい
まだ婚活を始めていない方でも大丈夫です。
むしろ、
「婚活しようかな。でも……」
という段階だからこそ、一度自分のことを知っておくのもいいと思います。
婚活の中で、自分を置いていかないでほしい
nanairo.の婚活で、私が大切にしている質問があります。
それが、
「あなたは、どうしたい？」
です。
結婚相談所だからといって、
「結婚すること」がすべての答えだとは思っていません。
どんな毎日を送りたい？
どんな暮らしがしたい？
仕事はどうしたい？
休日はどう過ごしたい？
家族についてどう考えている？
どんな人といると安心する？
何を大切にして生きていきたい？
そういうことを一つずつ考えていくと、
「どんな人から選ばれるか」
だけではなく、
「私は、どんな人と生きていきたい？」
という視点が少しずつ生まれてきます。
選ばれるより、“わたしが選ぶ”婚活。
そのためにも、
まずは自分を知るところから始めてみてほしいと思っています。
よくあるご質問
Q. 24問だけで、本当に自分のことが分かりますか？
24問ですべてが分かるわけではありません。
この診断は、性格を決めつけたり、
「あなたはこういう人です」
と答えを出したりするためのものではありません。
今の自分に出ている考え方や行動の傾向に気づくためのものです。
「これ、私よくやっているかも」
「どうして私はこう考えるんだろう？」
そんな問いが生まれたら、それも大切な診断結果のひとつだと思っています。
Q. 婚活をまだ始めていなくても使えますか？
もちろんです。
「婚活を始めようか迷っている」
「そもそも結婚したいのか分からない」
「自分にはどんな人が合うんだろう？」
そんな段階の方にも使っていただけます。
活動を始める前に自分のことを少し知っておくことで、
条件だけではなく、
「自分に合う人」
という視点を持ちやすくなると思います。
Q. 結婚相談所に入会しないと受け取れませんか？
いいえ。
nanairo.への入会は必要ありません。
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まずは、ご自身のために使ってみてください。
Q. いくつもの傾向に当てはまりました。大丈夫ですか？
もちろん大丈夫です。
人はひとつのタイプだけで説明できるものではありません。
環境や相手、そのときの自分の状態によって、出やすい傾向が変わることもあります。
シートには、複数の傾向が当てはまった場合の見方も掲載しています。
Q. 診断結果で気になるところがあったら、直した方がいいですか？
この診断に、
「良いタイプ」「悪いタイプ」
はありません。
たとえば、
相手に合わせすぎてしまう背景には、
「相手を大切にしたい」
「関係を壊したくない」
という気持ちがあるのかもしれません。
理想を求めすぎてしまう背景には、
「結婚を後悔したくない」
「ちゃんと自分に合う人を選びたい」
という思いがあるのかもしれません。
まずは、
「私はこういうときに、こうなりやすいんだな」
と知ること。
そのうえで、
「じゃあ、これから私はどうしたい？」
を考えてみてください。
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24の質問に答えながら、
今の自分に出やすい6つの傾向を振り返っていきます。
診断結果を見て、
「当たってる！」
だけで終わらなくても大丈夫。
むしろ、
「なんで私はこうなんだろう？」
「本当はどうしたいんだろう？」
そんな問いをひとつ持ち帰ってもらえたら嬉しいです。
今すぐ何かを決めなくても大丈夫。
婚活をもっと頑張らなくても大丈夫。
まずは少しだけ、
誰かのことではなく、自分のことを考える時間
をつくってみてください。
あなたが、自分に合った未来を自分で選んでいくための、小さなきっかけになりますように。
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nanairo.は、名前の通りあなたいろの人生に
してほしいと心から願っています。
人生色々、経験や体験、環境、状況、
人それぞれ思いや価値観があっていいんです。
だからこそ、これからについて
少し立ち止まって考えてみませんか？
