結婚相談所のカウンセラーと相性が合わない？無料相談で気をつけたい言葉と後悔しない選び方

結婚相談所を選ぶとき、皆さんは何を基準にしていますか？

料金でしょうか。

会員数でしょうか。

それとも、成婚実績やサポート内容でしょうか。

もちろん、どれも大切な判断材料です。

でも、私がそれと同じくらい大切にしてほしいと思っているのが、カウンセラーとの相性です。

婚活をしていると、嬉しいことばかりではありません。

お見合いが成立しなかったり、気になっていた方との交際が終了したり、自分がどんな人と結婚したいのかわからなくなったり。

そんなときに、安心して本音を話せる相手がいることは、とても心強いものです。

ただ、ここで一つ考えてみてほしいことがあります。

そもそも「相性が良いカウンセラー」とは、どんな人なのでしょうか？

何でも共感してくれる人？

自分の希望をすべて受け入れてくれる人？

それとも、厳しいこともはっきり言ってくれる人？

私は、どれか一つが正解だとは思っていません。

なぜなら、人によって求めるサポートも、心地よい距離感も違うからです。

そして、相性は最初から決まっているものではなく、お互いを知ることで育っていく部分もあると思っています。

1．結婚相談所を選ぶ前に、自分が何を求めているのか考えてみる

結婚相談所を探していると、さまざまなサービスが目に入ります。

「手厚いサポート」

「専任カウンセラーが伴走」

「短期間での成婚を目指す」

どれも魅力的に感じるかもしれません。

でも、同じサービスでも、必要としている人と、そうではない人がいます。

例えば、自分で積極的に活動できる方なら、必要なときだけ相談できる環境が心地よいかもしれません。

一方で、これまでの恋愛や婚活を振り返りながら、自分に合う結婚相手を一緒に考えてほしい方もいるでしょう。

どちらが良い、悪いということではありません。

大切なのは、今の自分に必要なサポートが何なのかを知ることです。

無料相談へ行く前に、少しだけ考えてみてください。

• 今、婚活について何に困っているのだろう？
• どんなことを相談したいのだろう？
• 自分で進めたいことと、サポートしてほしいことは何だろう？
• どんな人になら、安心して本音を話せそうだろう？
• どんな関わり方をされると、負担に感じるだろう？

最初から明確な答えが出なくても大丈夫です。

ただ、自分が求めているものを少しでも整理しておくと、相談所を選ぶときの判断基準になります。

2．最初のカウンセリングで、かけられる言葉に気をつけてほしい

私が結婚相談所を選ぶときに、特に気をつけてほしいと思っていることがあります。

それは、最初のカウンセリングで、どんな言葉をかけられるかということです。

例えば、

「その年齢なら、早く始めないと厳しくなりますよ」

「その希望条件では、なかなか結婚できませんよ」

「今日入会していただければ、入会金を割引できます」

「明日までにお返事をいただければ、この料金でご案内できます」

そんな言葉をかけられたら、どう感じるでしょうか。

婚活の無料相談に来られる方の中には、すでに不安や悩みを抱えている方も少なくありません。

「この年齢からでも結婚できるかな」

「自分に合う人はいるのかな」

「今までうまくいかなかったのは、私に原因があるのかな」

そんな気持ちを抱えて相談に来た方が、さらに不安をあおられたら、冷静に判断することが難しくなるかもしれません。

もちろん、婚活の現実をお伝えすることは大切です。

年齢や希望条件によって、出会えるお相手の人数や活動の進め方が変わることもあります。

でも、現実を伝えることと、不安をあおって入会を促すことは違います。

また、割引やキャンペーン自体が悪いわけでもありません。

ただ、私は、値引きを理由に入会を急がせる勧誘には賛成できません。

「この相談所で婚活したい」

そう思って入会するのと、

「今日決めないと損をしてしまう」

と焦って入会するのでは、決断の理由がまったく違うからです。

結婚相談所への入会は、これからの人生に関わる大切な選択です。

その場で決める必要があるのか。

自分が納得できているのか。

ぜひ、一度立ち止まって考えてみてほしいと思います。

3．優しいカウンセラーが、必ずしも相性の良いカウンセラーとは限らない

では、優しい言葉をかけてくれるカウンセラーなら安心なのでしょうか。

私は、それだけでは判断できないと思っています。

例えば、婚活がうまくいかなかったとき。

「あなたは何も悪くありませんよ」

「きっと相手が合わなかっただけですよ」

そう言ってもらえると、気持ちが楽になることもあるでしょう。

でも、もし同じようなことが何度も起きているとしたら？

そこには、一度振り返ってみる価値のあることが隠れているかもしれません。

もちろん、すべてを本人の問題として考える必要はありません。

ただ、これまでの経験を振り返ることで、今後の関わり方に新しい選択肢が見えてくることもあります。

私は、カウンセラー自身の価値観だけで「正しい」「間違っている」と判断しないように心がけています。

その一方で、客観的な視点から意見をお伝えすることも大切にしています。

これまでは、どうだったのでしょうか。

過去にうまくいったときには、どんな関わり方をしていたのでしょう。

反対に、うまくいかなかったときには、何が起きていたのでしょうか。

もし、あのとき違う言葉を選んでいたら？

もう少し相手の事情を聞いていたら？

自分の気持ちを、もう少し早く伝えていたら？

そんなふうに、一緒に可能性を考えていきたいのです。

カウンセラーは、答えを決める人ではありません。

ご本人が、自分にとって納得できる答えを見つけていくためのサポートをする存在だと考えています。

4．「カウンセラーと合わない」と感じたとき、どうしていますか？

活動を始めてから、

「なんで、こんな言い方をするんだろう」

「私の気持ちをわかってくれない」

「なんだか、この人とは合わない気がする」

と感じることもあるかもしれません。

人と人との関係ですから、考え方や感じ方が違うことは当然あります。

でも、ここで少し考えてみてほしいのです。

本当に、わかってくれていないのでしょうか？

もしかすると、カウンセラーは違う意図で伝えたのかもしれません。

あるいは、あなたが何を大切にしているのか、まだ十分に理解できていないのかもしれません。

カウンセラーだからといって、最初からあなたのすべてを知っているわけではありません。

お互いに、まだ知らないことがある関係です。

だからこそ、一度伝えたのにわかってもらえなかったからといって、「もう言っても無駄」と決めつけないでほしいのです。

「私は、こう感じました」

「本当は、こうしてほしかったんです」

「その言い方だと、少し悲しくなります」

そんなふうに、自分の気持ちを言葉にしてみる。

その一言が、お互いを理解するきっかけになることもあります。

5．カウンセラーは、自分の人との関わり方を映す鏡になることもある

私は、カウンセラーとの関係も、婚活の一部だと思っています。

なぜなら、カウンセラーとのやり取りの中にも、自分の考え方や、人との関わり方の癖が表れることがあるからです。

例えば、相手から自分の期待とは違う返事があったとき。

「どうして、私の思うようにしてくれないんだろう」

と感じることがあるかもしれません。

もちろん、そう感じること自体が悪いわけではありません。

でも、そのときに、こんな問いかけをしてみてほしいのです。

「私は今、どう感じているんだろう？」

「本当は、どうあってほしかったんだろう？」

「どうすれば、そういう関係に近づけるだろう？」

相手が変われば、すべて解決するのでしょうか。

カウンセラーを変えても、別のカウンセラーとの間で、同じような気持ちになることがあるかもしれません。

そして、それは結婚相手との関係でも起こり得ることです。

結婚生活では、自分とは違う考え方や価値観を持つ相手と、日々を重ねていきます。

どれだけ相性が良くても、すべてが自分の思い通りになるわけではありません。

だからこそ、相手に変わってもらうことだけを考えるのではなく、自分の受け止め方や伝え方にも目を向けてみてほしいと思います。

ただし、これは、どんな対応でも我慢して受け入れてほしいという意味ではありません。

約束を繰り返し守らない、意見を一方的に押しつける、気持ちを軽視する。

そうしたことが続くのであれば、担当者の変更や相談所との関係を見直すことも必要でしょう。

大切なのは、相手だけを責めることでも、自分だけを責めることでもなく、何が起きているのかを冷静に考えることです。

6．相手に合わせることと、我慢することは違う

人との関係を築くうえで、私は「相手に合わせること」も大切だと思っています。

でも、それは自分の気持ちを押し殺して、何でも相手に従うということではありません。

例えば、私自身は、行列に並ぶことがそれほど苦になりません。

相手が行きたいお店に行列ができていても、一緒に並ぶことはできます。

でも、自分の考えや気持ちを一方的に否定されることは嫌です。

このように、同じ人でも、気にならないことと、大切にしたいことがあります。

ある人にとっては苦にならないことが、別の人にとっては大きな負担になることもあります。

だからこそ、自分の中で整理してみてほしいのです。

「どんなことなら、無理なく相手に合わせられるだろう？」

「どんなことは、譲りたくないのだろう？」

「それは、なぜだろう？」

譲れることと、譲れないこと。

その理由が見えてくると、自分がどんな関係を望んでいるのかも、少しずつ明確になっていきます。

そして、わかったことは、相手に伝えてみてください。

思っているだけでは、相手には伝わりません。

「私は、こういうことは気にならないんです」

「でも、こういう言い方をされると悲しくなります」

「意見が違っても、お互いの考えを尊重したいです」

そんなふうに伝えることは、わがままではありません。

自分のことを知ってもらうための、大切なコミュニケーションです。

7．カウンセラーにも、向き合おうとする姿勢が必要です

もちろん、会員さんだけが歩み寄る関係であってはいけないと思っています。

「こうしてほしかった」

「その言い方は嫌でした」

そう伝えていただいたときには、カウンセラー自身も、自分の言葉や対応を振り返る必要があります。

ただ、私はそこで終わりにしたくありません。

「どんなところが嫌だったのでしょう？」

「そのとき、どんな気持ちになりましたか？」

「本当は、どんなふうに伝えてほしかったのでしょう？」

そんなことも、一緒に考えていきたいのです。

相手が望むように変わることで、その場の問題が解決することもあるでしょう。

でも、ご本人が自分の感じ方や望んでいることを理解できなければ、別の人との関係で同じ悩みを抱えることもあるかもしれません。

だからこそ、カウンセラーも会員さんも、お互いを理解しようとすることが大切だと思っています。

カウンセラーも完璧な人間ではありません。

伝え方が十分でなかったり、相手の気持ちを理解しきれていなかったりすることもあるでしょう。

だから、気になることがあれば、遠慮せずに伝えてほしいのです。

私自身も、会員さんがどんなことを感じ、何を大切にしているのかを知りたいと思っています。

そして、一緒に考え、向き合っていきたいと思っています。

8．本当に大切なのは、意見が違ったときにどう向き合えるか

結婚相談所のカウンセラーと、最初からすべての考え方が一致する必要はありません。

むしろ、意見が違ったときにこそ、その関係のあり方が見えてくるのではないでしょうか。

自分の考えを伝えられるか。

相手の意見にも耳を傾けられるか。

違いがあったときに、一緒に考えられるか。

そして、納得できないことを、納得できないままにしないで話し合えるか。

これは、結婚相手との関係でも同じです。

結婚生活では、日々さまざまな選択があります。

お金の使い方、家事の分担、休日の過ごし方、家族との関わり方。

意見が違うことは、きっとあるでしょう。

そのたびに、どちらか一方が我慢したり、相手を思い通りに変えようとしたりしていては、苦しくなってしまいます。

だからこそ、婚活中から、自分の気持ちを知り、相手の気持ちを聞き、二人にとって心地よい関係を考える経験を重ねてほしいのです。

カウンセラーとの関係も、その練習になることがあります。

9．後悔しない結婚相談所選びのために

結婚相談所を選ぶときには、料金や実績、サービス内容を比較することも大切です。

でも、それだけで決めるのではなく、無料相談で感じたことにも目を向けてみてください。

「この人には、自分の気持ちを話せそうだろうか？」

「意見が違ったときにも、話し合えそうだろうか？」

「私が困っていることを、理解しようとしてくれているだろうか？」

「不安をあおられるのではなく、納得して考えられただろうか？」

「入会するかどうかを、自分で決められる雰囲気だっただろうか？」

そして何より、

「私は、この人と一緒に婚活を進めていきたいと思えるだろうか？」

その気持ちを大切にしてほしいと思います。

もし迷っているなら、その場で結論を出さなくてもいいのです。

一度持ち帰って、考えてみる。

ほかの相談所の話も聞いてみる。

自分が本当に求めているサポートを整理してみる。

そうして、自分自身が納得できる選択をしてほしいと思っています。

10．結婚相談所のカウンセラーとの相性について、よくある質問

Q．カウンセラーと相性が合わないと感じたら、変更した方がいいですか？

すぐに変更を決める前に、何が合わないと感じているのかを整理してみることをおすすめします。

連絡の頻度なのか、言葉の選び方なのか、サポートの進め方なのか。

自分が望んでいることを伝えることで、改善する場合もあります。

ただし、何度伝えても対応が変わらない場合や、信頼関係を築くことが難しい場合には、担当者の変更を検討してもよいと思います。

Q．厳しいことを言うカウンセラーは避けた方がいいですか？

厳しいことを言うから、相性が悪いとは限りません。

大切なのは、なぜその意見を伝えているのか、そして本人の気持ちを尊重しているかどうかです。

一方的に否定するのではなく、理由を説明し、一緒に考えてくれるかどうかを見てみてください。

Q．無料相談で入会を勧められたら、断っても大丈夫ですか？

もちろんです。

無料相談は、入会するかどうかを判断するための機会でもあります。

その場で決断する必要があるとは限りません。

料金や契約条件を確認し、納得できるまで考えてから決めてください。

Q．カウンセラーには、どこまで本音を話した方がいいですか？

最初からすべてを話す必要はありません。

ただ、婚活を進めるうえで大切にしたいことや、不安に感じていること、サポートについての希望は、少しずつ伝えていくことをおすすめします。

お互いを知ることで、より自分に合ったサポートにつながることがあります。

Q．カウンセラーの意見に納得できないときは、どうしたらいいですか？

まずは、なぜそのように考えたのか、理由を聞いてみてください。

そのうえで、自分の考えや気持ちも伝えてみましょう。

カウンセラーの意見を、すべて受け入れる必要はありません。

大切なのは、異なる意見を知ったうえで、自分がどうしたいのかを考えることです。

最後に｜婚活も、結婚相談所も、自分で選んでいい

婚活をしていると、どうしても「選ばれること」に意識が向きやすくなります。

でも、私はいつも思うのです。

あなたにも、選ぶ権利があります。

それは、結婚相手だけではありません。

結婚相談所も、カウンセラーも、自分で選んでいいのです。

そして、選んだあとも、ただ相手に合わせ続ける必要はありません。

自分の気持ちを知り、言葉にして伝える。

相手の考えにも耳を傾ける。

違いがあれば、一緒に考える。

それでも難しいときには、関係を見直すという選択もあります。

私は、婚活を通して、自分自身のことをもっと知ってほしいと思っています。

何が好きで、何が苦手なのか。

どんなことなら自然に歩み寄れるのか。

どんなことを大切にしたいのか。

そして、どんな人と、どんな関係を築いていきたいのか。

それがわかってくると、結婚相手を選ぶときの軸も、少しずつ見えてくるのではないでしょうか。

結婚は、どちらか一方が我慢し続けるものではありません。

お互いを知り、尊重しながら、二人の関係をつくっていくものだと思っています。

無理しない。我慢しない。諦めない。

婚活相談所nanairo.では、そんな思いを大切にしながら、お一人おひとりの婚活に向き合っています。

無料相談も、入会を決めていただくためだけの時間ではありません。

今の悩みや、これからどんな人生を歩んでいきたいのか。

まずは一緒に整理するところから始めてみませんか。

あなたが納得して、自分の人生を選んでいけることを願っています。

婚活相談所 nanairo.