「結婚は、いつかできたらいいと思っている」

「でも、今すぐ結婚したいかと言われると、そこまででもない」

「一人でも特に困っていない」

「子どもが欲しいかどうかも、正直まだわからない」

「結婚したら、自由に使えるお金や時間が減りそう」

「いい人がいても、まだ他にもっと合う人がいるんじゃないかと思ってしまう」

でも、その一方で、

「このまま年齢だけ重ねて大丈夫なのかな」

そんな気持ちもありませんか？

今すぐ結婚したいわけじゃない。

だからといって、ずっと一人でいたいと決めているわけでもない。

今日は、そんな男性に向けて書いてみたいと思います。

「困っていないから、まだいい」は本当にそう？

仕事がある。

自分で生活できる。

休日もそれなりに楽しい。

友人もいる。

趣味もある。

自分で稼いだお金を、自分の好きなことに使える。

一人で生活していて、特別困っていることがない。

だったら、

「今すぐ結婚しなくてもいいかな」

と思うのは自然なことだと思います。

結婚相談所というと、

「一人が寂しくなった人が行くところ」

「婚活がうまくいかなかった人が最後に行くところ」

というイメージを持っている方もいるかもしれません。

でも、今の結婚相談所はそれだけではありません。

困ってから使う場所ではなく、これからの人生を考えるために使う場所。

そんな使い方もできるようになっています。

「結婚したい！」と思えるタイミングを待っていませんか？

男性の場合、

「子どもが欲しくなったら」

「一人が寂しくなったら」

「仕事が落ち着いたら」

「周りが結婚したら」

そんな何かのきっかけで、結婚を現実的に考え始めることがあります。

それ自体は悪いことではありません。

人には、それぞれタイミングがあります。

でも、

「そのタイミングが来たら考えよう」

と思っているうちに、1年、2年、3年と経っていくこともあります。

そして、ある日、

「そろそろ結婚したいかも」

と思ったときに初めて、

出会うところから始める。

自分がどんな女性を求めているのか考える。

どんな結婚生活をしたいのか考える。

子どもについて考える。

女性との関係のつくり方を考える。

全部を一から始める。

それは、意外と大変です。

「子どもが欲しいかわからない」なら、今はそれでいい

私は、男性に

「子どもが欲しいのか、今すぐ決めましょう」

とは思っていません。

本当に、そのときにならないとわからないこともあるからです。

たとえば、

以前付き合っていた人とは、結婚も子どももあまり想像できなかった。

でも、その関係が終わって、次に出会った人とは自然と結婚を考えるようになり、その後家庭を持った。

そんな話を耳にすることがあります。

それは、前の相手が悪かったとか、次の相手の方が優れていた、という単純な話ではないと思います。

自分自身のタイミング。

年齢。

仕事。

生活。

そして、その人との関係。

いろいろなものが重なって、

「この人となら結婚したい」

「この人となら家庭をつくってみたい」

と思うことがあります。

だから、

子どもが欲しいかどうか。

今、答えが出ていなくてもいいんです。

ただ、「答えが出るまで出会わない」にしなくてもいい

ここは大切です。

「子どもが欲しいかわからない」

だから、

「わかるまで婚活しない」

ではなくてもいいと思っています。

むしろ、

人と出会う中で、自分の気持ちが見えてくることもある。

誰かと話して、

一緒に過ごして、

その人の考え方を知って、

「この人となら、こんな生活もいいかもしれない」

と思う。

そこから初めて見える未来もあります。

だから私は、

子どもが欲しいと決まってから相手を探すのではなく、まだわからない自分のまま、人と出会ってみる。

それでもいいと思っています。

その方が、いざ「家庭を持ちたい」と思ったときにも、スムーズに進めることがあります。

「結婚＝子ども＝自由がなくなる」になっていませんか？

結婚を考えた瞬間、

結婚する
↓
子どもを持つ
↓
自由に使えるお金が減る
↓
自分の時間もなくなる

ここまでを一気に想像してしまう人もいるかもしれません。

そう考えたら、

「まだ結婚したくない」

となるのもわかります。

でも、全部をセットにしなくてもいいんです。

結婚して、まずは二人の生活を楽しむ夫婦もいます。

結婚してしばらく経ってから、

「そろそろ子どものことを考えてみようか」

と話す夫婦もいます。

子どもを望まない夫婦もいます。

まだわからない状態から、二人で話して決めていく夫婦もいます。

人それぞれです。

お金だって、夫婦によって違う

「結婚したら、自分で稼いだお金を自由に使えなくなる」

そんなイメージを持っている男性もいると思います。

でも、家計管理の方法も夫婦によって違います。

全部一緒にする。

生活費をそれぞれ出し合う。

共通口座をつくって、残りはそれぞれ管理する。

お互いに自由に使えるお金を確保する。

どれが正解ということではありません。

大切なのは、

「自分はこういう暮らしがしたい」と話せる相手を見つけること。

そして相手の希望も聞いて、

「じゃあ二人ならどうする？」

を考えていくことです。

一人の時間も、なくさなくていい

結婚したら休日はいつも一緒。

趣味も一緒。

どこへ行くにも一緒。

そんな夫婦だけではありません。

一緒に過ごす時間を大切にしながら、

それぞれの趣味を楽しむ。

友人との時間も持つ。

一人になる時間もつくる。

仕事に集中する時間も尊重する。

そんな関係もあります。

つまり、

結婚したら、今の自分を全部手放さなければならないわけではありません。

だから、

「結婚したい？」

だけで考えると答えが出ない人には、

私はこう聞いてみたい。

「どんな結婚だったら、してみたいと思いますか？」

「まだ他にいい人がいるかもしれない」

婚活を始めると、今度は別の迷いが出てくることがあります。

会ってみた。

悪くない。

話しやすい。

一緒にいて嫌ではない。

でも、

「もっと自分に合う人がいるんじゃないか」

と思ってしまう。

プロフィールをたくさん見ることができる婚活では、探そうと思えばずっと探せます。

もう少し若い人。

もう少し見た目がタイプの人。

もう少し趣味が合う人。

もう少し話が盛り上がる人。

でも、これには終わりがありません。

もちろん、

「誰でもいいから決めればいい」

ということではありません。

違和感を我慢する必要もありません。

ただ、

「もっといい人」の“いい”って、何だろう？

は、一度考えてみてほしいと思います。

結婚は「一番条件のいい人」を探すことではない

結婚したあとに大切になるのは、プロフィール上の条件だけではありません。

自分の話を聞いてくれる。

相手の話も聞ける。

違いがあったときに話し合える。

仕事を尊重できる。

一人の時間を尊重できる。

お金について相談できる。

「ありがとう」「ごめんね」が言える。

困ったときに、

「じゃあ二人ならどうする？」

と考えられる。

そんな関係をつくれることも、とても大切です。

結婚相手を探すというのは、

世界で一番条件のいい人を探し当てることではなく、

「この人となら、二人で生活をつくっていけそう」

と思える人と関係を育てていくことだと、私は思っています。

でも、「このまま年齢だけ重ねて大丈夫？」という不安もある

ここまで読んで、

「だったら、そのタイミングが来てから婚活すればいいんじゃない？」

と思う方もいるかもしれません。

もちろん、それもひとつの選択です。

ただ、

何年経っても、今とまったく同じ条件で婚活できるとは限りません。

自分にも希望があるように、相手にも希望があります。

婚活では、年齢を希望条件のひとつとして考える人もいます。

だから、数年後に活動を始めれば、今とは出会える相手や選択肢が変わる可能性があります。

これは、

「年齢を重ねたら、人としての価値が下がる」

という話ではありません。

人としての価値と、婚活における希望条件は別の話です。

年齢だけを見て焦る必要はありません。

でも、

「いつか考えればいい」

と時間をまったく無視する必要もないと思っています。

決めなくていい。でも、止まらなくていい

結婚する。

しない。

子どもを持つ。

持たない。

いつ結婚する。

どんな家計にする。

どのくらい一人の時間を持つ。

今、全部決めなくてもいいんです。

でも、

決まっていないから、何もしない。

にする必要もありません。

人と出会う。

話してみる。

どんな人といると自分は心地いいのか知る。

どんな人に惹かれるのか知る。

どんな違いなら話し合えるのか知る。

そうしているうちに、

「自分はこういう人生を送りたいのかもしれない」

が見えてくることがあります。

今の結婚相談所は「結婚相手を紹介してもらうだけの場所」ではありません

結婚相談所では、プロフィールを見て、自分から申し込むこともできます。

プロフィールには、仕事、年収、資格、結婚観など、一般的な恋愛では最初から聞きにくい情報も掲載されます。

相談所や加盟する仕組みによって必要書類は異なりますが、独身証明書をはじめ、収入や資格などについて所定の証明書類を提出する仕組みもあります。

つまり、

何もわからない相手を、一からすべて自分で確認していくところから始めなくていい。

そして何より、

結婚を考えて活動している人と出会える。

ここは、とても大きな違いだと思っています。

結婚について話してもいい場所

一般的な恋愛では、

「結婚する気はある？」

「子どもは？」

「お金はどうする？」

「仕事は？」

「どこに住む？」

こういう話を、いつ切り出したらいいのかわからないことがあります。

結婚相談所では、最初から「結婚」を考えて活動しています。

だから、将来について話すこと自体が不自然ではありません。

もちろん、いきなり条件を確認し合うだけの関係にする必要はありません。

会って、話して、笑って、相手を知っていく。

その中で、

「二人ならどんな生活ができそう？」

を少しずつ考えていけばいいんです。

「女性との関わり方がわからない」も相談していい

お見合いで何を話したらいいかわからない。

LINEの頻度に迷う。

次のデートに誘っていいかわからない。

相手がどう感じているのかわからない。

将来の話をいつしたらいいかわからない。

そんなこともあります。

だからこそ、カウンセラーがいます。

答えを全部教えてもらうためではありません。

相談しながら、

自分なりの人との関わり方を見つけていく。

一人で全部の正解を探さなくてもいいんです。

結婚相談所は高い？

マッチングアプリと比べれば、費用はかかります。

決して小さな金額ではありません。

だから、

「高くありません」

とは言いません。

ただ、

何にお金を払うサービスなのかを知ってから判断してほしい。

と思っています。

結婚を考えている人と出会える環境。

プロフィール情報をある程度確認したうえで会える仕組み。

自分の希望を先に伝えられること。

活動について相談できること。

交際中に迷ったとき、一人で抱え込まなくていいこと。

つまり、

出会いだけではなく、婚活にかかる時間と精神的な負担をできるだけ小さくするための環境

でもあります。

それを知ったうえで、

「自分には必要？」

と考えてみてください。

「自分に結婚相談所って必要？」30秒セルフチェック

□ 結婚はいつかしたいと思っている

□ 今すぐ結婚したいかは、まだわからない

□ 一人でも特に困っていない

□ 子どもが欲しいのか、まだわからない

□ 結婚すると自由に使えるお金が減りそうで不安

□ 一人の時間や趣味は結婚しても大切にしたい

□ 仕事が忙しく、婚活にたくさん時間を使いたくない

□ 「もっといい人がいるかも」と思って決めきれないことがある

□ このまま年齢だけ重ねることには少し不安がある

□ いざ結婚したくなったときに、出会えるのか気になる

□ 自分がどんな結婚生活を望んでいるのか、実はあまり考えたことがない

□ 女性との会話や距離の縮め方に少し不安がある

□ 結婚相談所がどんな場所なのか、一度ちゃんと知ってみたい

いくつ当てはまりましたか？

でも、このチェックに点数はありません。

3個なら入会。

5個なら急いだ方がいい。

そんなことを決めるためのものではないからです。

ひとつでも、

「これ、自分のことかもしれない」

と思ったなら、

入会を決める前に、一度これからの人生について話してみる。

そのくらいからで大丈夫です。

よくあるご質問

Q. まだ結婚したいかわからなくても相談できますか？

できます。

無料相談の段階で「絶対に結婚したい」と決まっている必要はありません。

「いつかはしたいけど、今なのかわからない」

そんな状態でも大丈夫です。

Q. 子どもが欲しいのかわかりません

今すぐ答えを出さなくてもいいと思っています。

人との出会いや関係の中で、

「家庭を持ってみたい」

という気持ちが見えてくることもあります。

大切なのは、わからない自分を否定しないこと。

そして、相手にも今の自分の考えを伝えながら、一緒に考えていくことです。

Q. 結婚したら自由に使えるお金はなくなりますか？

必ずそうなるわけではありません。

家計管理の方法は夫婦によってさまざまです。

全部一緒にするのか、一部だけ共有するのか、それぞれ自由に使えるお金を残すのか。

二人で決めていくことです。

Q. 結婚したら一人の時間はなくなりますか？

これも夫婦によります。

結婚しても、それぞれの趣味や友人関係、一人の時間を大切にしている夫婦はいます。

「一人の時間が必要」ということも、大切な結婚観のひとつです。

Q. 「もっといい人がいるかも」と思ってしまいます

婚活では珍しくない気持ちです。

ただ、一度、

「もっといい」の“いい”とは何なのか？

を考えてみてください。

条件だけではなく、

「この人となら違いがあっても話せそう」

「二人で生活をつくっていけそう」

という視点も、結婚相手を考えるうえでは大切です。

Q. 年齢が上がると婚活は不利になりますか？

年齢だけでその人の価値が決まることはありません。

ただ、婚活では男女ともに希望条件を持っていて、その中に年齢が含まれることもあります。

そのため、活動する時期によって出会える相手や選択肢が変わる可能性はあります。

だからこそ、

焦って結婚する必要はないけれど、

「いつか」で何年も止まってしまう必要もない。

そう考えています。

Q. 恋愛経験が少なくても大丈夫ですか？

大丈夫です。

恋愛経験の多さと、良い夫婦関係を築けることは別です。

相手を知ろうとすること。

自分のことも伝えること。

違いがあったら話してみること。

その積み重ねの方が大切です。

Q. 無料相談に行ったら入会しないといけませんか？

いいえ。

nanairo.では、その場で決めていただく必要はありません。

話してみて、

「今はまだ必要ない」

と思ったら、それでも大丈夫です。

一度持ち帰って、自分で考えてください。

結婚したくなってから、すべてを始めなくてもいい

今の生活に困っていない。

一人も楽しい。

お金も時間も自由に使いたい。

子どもが欲しいかもわからない。

まだ他にもっと合う人がいるかもしれない。

でも、

このまま年齢だけ重ねていいのかな。

そんな気持ちも少しある。

だったら、

今すぐ結婚するかどうかを決めなくてもいいんです。

まず、人と出会ってみる。

話してみる。

自分の気持ちを知ってみる。

「こんな人となら結婚もいいかもしれない」

「こんな生活ならしてみたい」

そんな未来が、誰かとの出会いから見えてくることもあります。

だから、

結婚したくなってから婚活する、だけじゃなくていい。

結婚したいかどうかを考えるために、人と出会ってみる。

自分の人生を考えるために、結婚相談所について知ってみる。

そんな使い方もあります。

決めなくていい。
でも、止まらなくていい。

困り切ってからではなく、まだ選択肢があるときに。

「自分はこれから、どんな人生を生きたいんだろう？」

そこから一緒に考えてみませんか。

選ばれるより、“わたしが選ぶ”婚活を。

nanairo.では、男性の婚活も一緒に考えています。