「自分に合う結婚相手がわからない」条件だけでは見つからない、本当に自分に合う人の見つけ方

「どんな人が理想ですか？」

婚活を始めると、一度は聞かれる質問ではないでしょうか。

年齢は？
年収は？
住んでいる場所は？
身長は？
仕事は？
性格は？

聞かれれば、なんとなく答えられる。

「優しい人がいいです」

「できれば年収はこのくらいで」

「年齢はこのくらいまでかな」

でも、条件を書き出してみても、

「結局、自分に合う人ってどんな人なんだろう？」

が分からない。

そんな方は少なくありません。

私は、それは当然のことだと思っています。

なぜなら、自分に合う結婚相手は、一つひとつの条件だけでは分からないから。

年齢も、年収も、仕事も、性格も、その人を知るための一つの情報です。

でも結婚は、その人と日常をつくっていくこと。

だから相手を探すときには、

「条件に合っている人か」だけではなく、「この人と自分が一緒になったら、どんな二人になりそうか」

まで見ていく必要があると思っています。

そのために、まず知ってほしいのは相手ではありません。

最初に知ってほしいのは「自分」です。

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「優しい人がいい」では、まだ分からない

たとえば、

「どんな人がいいですか？」

と聞いたとき、

「優しい人がいいです」

と答える方は多いと思います。

そんなとき私は、

「あなたにとって、“優しい人”ってどんな人ですか？」

と、もう少し聞いてみます。

「これまでの経験の中で、どんなときに人の優しさを感じましたか？」

「誰かを見て、この人は優しいなと思ったことはありますか？」

そんなふうに聞くこともあります。

なぜなら、同じ「優しい人」でも、その意味は人によってまったく違うからです。

困ったときにすぐ助けてくれる人。

自分の話を最後まで聞いてくれる人。

そっとしてほしいときには、必要以上に踏み込まない人。

自分の意見を尊重してくれる人。

間違っていると思ったときには、ちゃんと伝えてくれる人を「優しい」と感じる方もいるでしょう。

だから、

「優しい人がいい」で終わらせない。

「私は、どんなときに優しさを感じるんだろう？」

まで考えてみる。

すると、相手の条件を考えていたはずなのに、少しずつ自分自身が何を大切にしているのかが見えてきます。

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「嫌だったこと」も、自分に合う人を教えてくれる

反対側から考えてみるのもおすすめです。

これまでの恋愛や人間関係で、

「これは嫌だったな」

「こういう関わり方は苦手だったな」

と思ったことはありませんか？

話を最後まで聞いてもらえなかった。

何でも勝手に決められるのが嫌だった。

いつも相手の機嫌を伺っていた。

自分の気持ちを伝えると否定された。

連絡がないたびに不安になる関係がしんどかった。

こうした経験を、ただの「嫌な思い出」で終わらせなくてもいいんです。

その反対側には、

「私は、どんな関係なら安心していられるのか」

というヒントがあります。

たとえば、

「勝手に決められるのが嫌だった」

なら、

「私は、大切なことは二人で相談して決めたい人なんだ」

と分かる。

「気持ちを否定されるのが辛かった」

なら、

「意見が違っても、まず話を聞いてもらえる関係を大切にしたい」

と分かるかもしれません。

自分に合う人を知る材料は、プロフィールの希望条件だけにあるわけではありません。

これまで自分が生きてきた経験の中にも、たくさんあります。

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恋人として惹かれる人と、結婚相手として合う人

恋愛では、相手のどこか一つの魅力に強く惹かれることもあります。

見た目がすごくタイプ。

話がおもしろい。

仕事ができて尊敬できる。

一緒にいるとドキドキする。

もちろん、そういう魅力も大切です。

でも結婚となると、それだけでは見えない部分があります。

結婚は、その人と日常をつくっていくことだから。

朝起きて、仕事に行って、帰ってきて、ご飯を食べる。

疲れている日もあります。

体調を崩すこともあるでしょう。

お金のことを話すこともある。

親のこと。

仕事のこと。

住む場所。

子どものこと。

人生の大きな選択を、二人で考える場面も出てきます。

だから結婚相手を見るときには、

「この人のどこが魅力的か」だけではなく、「この人と日常をつくっていけそうか」

という視点も持ってみてほしいと思います。

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条件だけでなく「自分の人生全体」から考えてみる

自分に合う人を考えるとき、私は一つの角度だけではなく、複合的に見ていきます。

たとえば、

生理的に受け入れられるか。

どんな人生を送りたいのか。

性格や性質。

コミュニケーションの取り方。

生活の感覚。

仕事への考え方。

家族との距離感。

お金についての考え方。

自分の強みと弱み。

相手の強みと弱み。

大切にしたいこと。

譲れること。

どうしても譲れないこと。

これらを全部「一致しているか」で採点するわけではありません。

むしろ、全部同じ人を探す必要はないと思っています。

まず、

「私はどうなんだろう？」

を知る。

次に、

「この人はどうなんだろう？」

と相手を知る。

そして最後に、

「この二人だったら、どんな関係をつくれそうなんだろう？」

と考える。

わたし → 相手 → ふたり。

この順番で見ていくと、「理想の条件」だけでは見えなかった相性が少しずつ見えてきます。

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「生理的にOKかどうか」も無視しなくていい

条件には書きづらいけれど、私は生理的に受け入れられるかどうかも大切だと思っています。

近くにいること。

声を聞くこと。

一緒に食事をすること。

いつか手をつないだり、触れ合ったりすること。

結婚すれば、生活の距離は近くなります。

だから、どんなに条件が良くても、相手に対して強い生理的な抵抗があるなら、その感覚を無理に押し込めなくていいと思います。

ただし、

「初対面でドキドキしなかった」と「生理的に受け入れられない」は別です。

ここは分けて考えてほしいところです。

恋愛のような強烈なときめきはなくても、

「一緒にいて嫌じゃない」

「もう一度会ってみてもいい」

「話していると落ち着く」

「なんとなく安心する」

そんなところから、少しずつ関係が育つこともあります。

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「価値観が合う人」＝「全部同じ人」ではない

「価値観が合う人と結婚したい」

これも婚活ではよく聞く言葉です。

でも、価値観が合うって何でしょう。

どんな人生を送りたいのか。

仕事をどのくらい大切にしたいのか。

家族とはどんな距離感でいたいのか。

休日をどう過ごしたいのか。

お金を何に使いたいのか。

子どもについてどう考えているのか。

どこで、どんな暮らしをしたいのか。

すべて一致する人なんて、なかなかいません。

むしろ結婚相手として見てほしいのは、

違いがあったときに、二人で話せる人なのか。

だと思っています。

「私はこうしたい」

「僕はこう考えている」

「そうなんだね」

「じゃあ、二人ならどうしようか」

そんな話ができる相手なら、違いがあっても二人の形をつくっていけます。

だから、

「価値観が同じ人」を探すことだけが、相性のいい人探しではありません。

違いを知ったときに、お互いを知ろうとできるか。

ここも大切な相性の一つです。

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強みと弱みは「一人ずつ」ではなく「二人」で見てみる

私は、自分の強みや弱みも相手選びに関係すると思っています。

たとえば、自分は料理が苦手。

それを、

「料理ができない私はダメ」

と考える必要はありません。

相手が料理好きなら、お願いしたっていい。

二人とも料理が苦手なら、家電や宅配サービスを使ったっていい。

反対に、自分が得意なことが相手の苦手を補えることもあります。

結婚生活って、そういう持ちつ持たれつでもいいと思うんです。

だから、

「この人にはこんな欠点がある」

「私にもこんな弱いところがある」

と、一人ずつ採点するのではなく、

「二人になったら、どうなるんだろう？」

と考えてみる。

自分の弱みが、相手の強みで補われることもある。

相手の弱みを、自分が無理なく補えることもある。

逆に、二人とも同じところで無理をしてしまう可能性もあります。

「完璧な人」を探すのではなく、

不完全な二人が一緒になったとき、どんな二人になれそうなのか。

そんな見方もしてみてほしいと思います。

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条件を見ることが悪いわけではありません

もちろん、年齢や年収、住む場所などの条件を考えることが悪いわけではありません。

結婚は生活です。

現実的な条件も大切です。

でも、条件を出したら、そこで終わらせずに、

「なぜ、私はこの条件を求めているんだろう？」

まで考えてみてほしい。

たとえば、

「年収600万円以上」

という希望があったとします。

なぜ600万円なのでしょう。

生活への安心が欲しいのか。

自分が仕事をセーブする未来を考えているのか。

子どもの教育費を考えているのか。

過去のお金に関する経験から、不安を感じているのか。

理由が分かると、本当に必要なのが「600万円」という数字なのか、その奥にある**「安心」**なのかが見えてきます。

すると、

「条件を下げる・下げない」

だけではなく、

「私は結婚生活で、何を必要としているんだろう？」

というところから考えられるようになります。

条件を捨てる必要はありません。

条件の意味を、自分が分かっていること。

その方がずっと大切だと思っています。

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自分に合う人が分からないなら、最初に「相手」を決めなくていい

「どんな人が自分に合うかわからない」

そんなとき、無理に理想の相手像を完成させなくてもいいと思っています。

まずは自分に聞いてみる。

私は、どんな人生を送りたい？

どんなときに安心する？

何をされると嬉しい？

どんな関係はしんどい？

何が得意？

何が苦手？

相手に何を求めたい？

何なら譲れる？

どうしても大切にしたいものは何？

そんなふうに自分を知っていくと、

「優しい人がいい」

だったものが、

「私の話を否定せずに聞いてくれて、違う意見も話し合える人がいい」

に変わるかもしれません。

「高収入の人がいい」

だったものが、

「お金について一緒に話せて、将来の生活を二人で考えられる人がいい」

に変わるかもしれない。

条件がなくなるわけではありません。

条件の奥にある、自分の本当の希望が分かってくる。

私は、それが自己理解をしながら婚活する意味の一つだと思っています。

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「この人は条件に合う？」から「この人と私はどう？」へ

婚活では、どうしても相手を見ることに意識が向きます。

「条件は合っている？」

「いい人？」

「結婚向き？」

でも、本当に自分に合う相手を考えるなら、もう一つ問いを加えてみてください。

「この人といるときの私は、どんな私？」

無理していない？

自分の意見を言える？

安心できる？

違うことを「違う」と言える？

相手のことを知りたいと思える？

自分も相手に知ってもらいたいと思える？

そして、

「この人となら、どんな人生をつくっていけそう？」

相手単体を評価するだけでは見えないものが、ここにはあります。

だから私は、

「わたし」を知る。
「相手」を知る。
そして「ふたり」を考える。

この順番を大切にしています。

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nanairo.では「理想の条件表」をつくるだけでは終わりません

nanairo.の婚活で大切にしているのは、

「あなたは、どうしたい？」

というところから考えることです。

どんな人がいいのか分からないなら、一緒に整理していけばいい。

これまでの経験。

人生観。

性格や性質。

強みと弱み。

相手に求めること。

譲れること。

譲れないこと。

そして、実際に誰かと出会ったとき、自分の心がどう動くのか。

それらを一つずつ見ながら、

「この人は条件に合っている？」だけではなく、
「この人と私は、どんな夫婦になれそう？」

を考えていきます。

理想の結婚相手を探すことは、

理想の条件をすべて持っている人を探すことではなく、自分の人生にフィットする人を知っていくこと。

そのためには、相手を探すことと同じくらい、自分を知ることも大切です。

「自分に合う人が分からない」

そこから始まる婚活だって、もちろん大丈夫。

むしろ、その問いを持ったところから、

自分らしい相手選びが始まるのかもしれません。

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自分の場合を、もう少し整理してみたい方へ

ここまで読んで、

「自分が本当に大切にしたいことって何だろう」

「条件は出せるけれど、自分に合う人がまだよく分からない」

「これまでの恋愛や婚活も含めて、一度整理してみたい」

と思った方もいるかもしれません。

自分のことって、自分一人で考えていると、同じところをぐるぐるしてしまうことがあります。

nanairo.では、質問を通して自分の気持ちやこれまでの経験を整理し、

「私はどんな人生を送りたいのか」
「どんな人と、どんな関係をつくりたいのか」

を一緒に見つけていく個別セッションも行っています。

結婚相談所への入会を前提としたものではありません。

婚活中の方はもちろん、まだ婚活を始めるか迷っている方にもご利用いただけます。

▶ 個別セッションについて、詳しくはこちらをご覧ください

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よくあるご質問

Q. 理想のタイプが分からなくても、結婚相談所で活動できますか？

はい。nanairo.では、最初から理想の相手像が明確でなくても大丈夫です。これまでの経験や人生観、性格、強み・弱みなどを一緒に整理しながら、自分に合う相手を考えていきます。

Q. 希望条件は決めない方がいいのでしょうか？

条件を持つことが悪いわけではありません。ただ、「なぜその条件が必要なのか」まで考えてみることを大切にしています。理由が分かると、譲れない条件と、実は別の形でも満たせる希望が見えてくることがあります。

Q. 価値観が違う人とは結婚しない方がいいですか？

すべての価値観が同じである必要はないと思います。違いそのものより、違いが見つかったときに、お互いの考えや背景を聞いて「二人ならどうする？」を話せる関係なのかを見ることが大切です。

Q. ときめかない相手は「合わない人」ですか？

必ずしもそうではありません。「ときめかない」と「生理的に受け入れられない」は別です。一緒にいて嫌ではない、安心する、また会ってみたいという感覚から関係が育つこともあります。

Q. 自分の弱みも婚活では見せた方がいいですか？

最初からすべてを伝える必要はありません。でも、弱みをずっと隠して「選ばれる自分」を演じ続ける必要もありません。

結婚は日常生活です。

お互いの得意・不得意を知りながら、二人ならどう補い合えるのかを見ることも大切だと思っています。

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結婚相談所 nanairo.
選ばれるより、“わたしが選ぶ”婚活。