婚活デートのお会計は男性がおごるべき？割り勘より大切にしてほしいこと

ごちそうしてくれたら脈あり？割り勘なら脈なし？お金だけでは見えない相手の気持ち

婚活をしていると、デートのお会計について悩むことはありませんか？

「初デートは男性がごちそうするべき？」

「仮交際になったら、割り勘でもいいの？」

「ごちそうしたのに、お断りされてしまった」

「割り勘だったということは、私に興味がないのかな？」

実際に、結婚相談所でもデートのお会計についてのご相談は少なくありません。

男性にも女性にも、それぞれの考え方や悩みがあります。

最近では、SNSなどでも「本命の女性には男性がおごる」「脈ありならごちそうしてくれる」といった情報を目にすることがあります。

でも、本当にそうなのでしょうか。

私は、お会計の仕方だけで相手の気持ちを判断するのは、少しもったいないと思っています。

なぜなら、お金は目に見えるのでわかりやすいけれど、相手の思いやりは、それだけでは測れないからです。

今回は、婚活デートのお会計について、男性・女性それぞれの気持ちを考えながら、結婚相手を見極めるうえで大切にしてほしいことをお伝えします。

1．婚活デートのお会計に、たった一つの正解はない

「初デートでは、男性が払った方がいいですか？」

男性会員さんから、そんなご相談をいただくことがあります。

これについて、私は必ずしも一つの正解があるとは思っていません。

なぜなら、デートの状況によっても変わるからです。

例えば、男性が自分で少し高級なお店を選び、女性をお誘いした場合。

一方で、二人で相談して、気軽なランチのお店を選んだ場合。

同じ初デートでも、状況は違いますよね。

お互いの年齢や収入、食事の金額、これまでのやり取りによっても、自然だと感じるお会計の仕方は変わると思います。

だからこそ、「男性だから必ず払うべき」「男女平等だから絶対に割り勘」と決めつける必要はありません。

大切なのは、お互いがどう考えているか。

そして、自分自身が納得できるかどうかです。

2．お見合いと仮交際のデートは、少し分けて考えてみましょう

結婚相談所では、所属する連盟や相談所によって、お見合い時のお茶代についてルールが設けられています。

例えば、男性がお茶代を負担するルールがある場合には、そのルールに沿ってお見合いを行います。

ただし、お見合い後の仮交際デートについては、同じ支払い方を続けなければならないとは限りません。

仮交際は、お互いを知っていく期間です。

会話や価値観だけでなく、お金に対する考え方を知っていくことも大切だと思います。

初デートは自分がごちそうすると決めるのも、一つの考え方。

お見合いでは男性が負担したのだから、これからは二人で相談しながらお会計を考えていこうとするのも、一つの考え方です。

どちらを選ぶにしても、相手への配慮を忘れずにいたいですね。

なお、実際の活動では、所属する結婚相談所のルールや案内も確認しておきましょう。

3．「嫌われたくないから払う」は、少し苦しくなりませんか？

男性の中には、本当は毎回ごちそうすることに負担を感じていても、

「割り勘にしたら嫌われるかもしれない」

「払わない男性だと思われたくない」

「お断りされたくないから、ごちそうしておこう」

そんな気持ちで無理をしている方もいるかもしれません。

もちろん、相手に喜んでもらいたくてごちそうすることは、素敵な行動だと思います。

でも、嫌われることが怖くて無理をしているとしたら、どうでしょうか。

例えば、何度かデートを重ね、そのたびに男性が食事代を負担していたとします。

それでも、女性から交際終了のお返事が届くことはあります。

そんなとき、

「こんなに払ったのに」

「ごちそうしなければよかった」

と感じてしまうこともあるでしょう。

残念な気持ちになるのは自然なことです。

でも、ここで一度考えてみてほしいのです。

そもそも、どうしてごちそうしようと思ったのでしょうか。

自分がそうしたかったから？

相手に喜んでもらいたかったから？

それとも、ごちそうすれば次も会ってもらえると思ったから？

同じ「ごちそうする」という行動でも、その理由によって、受け止め方は変わってきます。

ごちそうすることは、交際継続の約束ではありません。

相手の気持ちは、お金を払うことでコントロールできるものではないのです。

だからこそ、無理をしてまで払い続けるのではなく、自分が納得できるお金の使い方を考えてみてほしいと思います。

4．「割り勘だったから、大切にされていない」は本当でしょうか？

一方で、女性からこんなご相談をいただくこともあります。

「初デートなのに割り勘だったんです」

「私に興味がないということでしょうか？」

そんなとき、私はまず聞いてみたいと思います。

「どうして、そう感じたのでしょうか？」

例えば、男性がごちそうすることを礼儀だと思っているのかもしれません。

これまでの恋愛経験から、ごちそうしてくれることが好意の表れだと感じているのかもしれません。

あるいは、割り勘そのものではなく、お会計のときの言い方や態度が気になったのかもしれません。

同じ「割り勘が嫌だった」という気持ちでも、その理由は人によって違います。

だからこそ、まずは自分が何に引っかかったのかを知ることが大切です。

そして、もう一つ考えてみてほしいのです。

その男性は、デート中にどんなふうに接してくれましたか？

あなたの話を聞いてくれましたか？

一緒に過ごす時間を楽しもうとしてくれましたか？

次に会うことについて、前向きな気持ちを伝えてくれましたか？

お会計は、その日のデートの一場面にすぎません。

割り勘だったという事実だけで、相手の気持ちを決めつける必要はないと思うのです。

5．「脈ありならおごる」という情報に振り回されていませんか？

SNSやインターネットには、さまざまな恋愛の情報があります。

「男性は本命女性にはお金を使う」

「割り勘にするのは脈なしのサイン」

「ごちそうしてくれない男性はやめた方がいい」

そんな情報を見て、不安になる方もいるかもしれません。

でも、それは目の前のお相手にも当てはまるのでしょうか。

例えば、誰と食事をしても自分が払うと決めている男性もいます。

反対に、相手と対等な関係を築きたいという思いから、割り勘を自然だと考えている男性もいるでしょう。

ごちそうしてくれたからといって、必ず好意があるとは限りません。

割り勘だったからといって、好意がないとも限りません。

大切なのは、一般的な恋愛情報をそのまま当てはめることではなく、目の前のお相手を知ろうとすることです。

「男性はこういうもの」

「女性はこういうもの」

そんな思い込みが強くなるほど、相手の本当の姿が見えにくくなることもあります。

6．お金は目に見える。でも、思いやりは気づこうとしないと見えない

今回、私が一番お伝えしたいことがあります。

それは、相手が自分のために使ってくれたものは、お金だけではないということです。

お金は目に見えます。

食事代が5,000円だった。

10,000円をごちそうしてくれた。

そうしたことは、数字としてわかりやすいですよね。

でも、相手があなたのために使ってくれた時間や労力には、金額がついていません。

例えば、

忙しい中でも、連絡をくれること。

あなたと会う時間をつくってくれること。

デートの場所や流れを考えてくれること。

あなたが帰りやすい場所を選んでくれること。

以前話したことを覚えていてくれること。

あなたに会うために、おしゃれをして来てくれること。

そんな一つひとつの行動にも、あなたとの関係を深めようとする気持ちが表れているかもしれません。

もちろん、連絡の頻度や愛情表現の仕方には個人差があります。

毎日連絡することが得意ではない人もいるでしょう。

おしゃれにあまり関心がない人もいるかもしれません。

だから、特定の行動をしてくれるかどうかだけで判断する必要はありません。

大切なのは、その人なりに、あなたとの関係を大切にしようとしているかどうかです。

そして、あなた自身が、その行動に気づけているかどうか。

お会計の金額だけでは見えないものにも、ぜひ目を向けてほしいと思います。

7．ごちそうしてもらったら、感謝を伝えていますか？

ここで、女性にも考えてみてほしいことがあります。

男性が食事代をごちそうしてくれたとき、きちんと感謝を伝えていますか？

「ごちそうさまでした」

「ありがとうございます」

そんな一言は、とても大切だと思います。

ごちそうしてもらうことを当然だと思ってしまうと、相手がしてくれたことへの感謝を忘れてしまうかもしれません。

私は、そこは大切にしてほしいと思っています。

ただし、感謝するのは女性だけではありません。

女性がお店を探してくれたなら、

「探してくれてありがとう」

遠くから会いに来てくれたなら、

「今日は来てくれてありがとう」

忙しい中で時間を調整してくれたなら、

「時間をつくってくれてありがとう」

そんなふうに、お互いが相手のしてくれたことに気づき、感謝できる関係が理想ではないでしょうか。

お金を払った人だけが感謝されるわけではありません。

相手が自分のためにしてくれたことを、当たり前にしない。

その姿勢は、結婚後の生活でも大切になると思います。

8．ごちそうしてくれる人が、結婚後もずっとごちそうしてくれるとは限らない

婚活中は、毎回男性がデート代を払ってくれるかもしれません。

でも、結婚後も同じ関係が続くとは限りません。

結婚すれば、二人の生活が始まります。

住居費や食費、日々の生活費。

将来のための貯蓄や、予想していなかった出費もあるでしょう。

働き方や収入が変わることだってあります。

そんなときに大切なのは、婚活中にどちらが多く払っていたかということだけではないと思います。

今の状況について、二人で話し合えるか。

どちらかに負担が偏っていないか、気づけるか。

相手が困っているときに、協力しようと思えるか。

私は、そうした関係を築けるかどうかの方が、結婚生活では大切になると考えています。

例えば、結婚後にどちらかが仕事を休まなければならなくなったとき。

収入が減ったからといって、相手への思いやりまで減ってしまうのでしょうか。

そんなことはないはずです。

お金の負担が難しいときには、家事を多めに担当したり、相手の負担を減らす工夫をしたり。

二人でできることを考えていく。

結婚は、どちらか一方が与え続ける関係ではなく、お互いに支え合いながら暮らしをつくっていくことなのだと思います。

9．結婚相手を見極めるなら、小さな配慮に目を向けてみる

婚活中は、どうしてもわかりやすい行動に目が向きやすくなります。

ごちそうしてくれた。

素敵なお店に連れて行ってくれた。

プレゼントをくれた。

もちろん、それも嬉しいことですよね。

でも、私はそれと同じくらい、日常の小さな配慮に目を向けてほしいと思っています。

例えば、あなたが疲れているときに気づいてくれる。

無理のない待ち合わせ時間を考えてくれる。

自分の都合だけでなく、あなたの予定も確認してくれる。

話を途中で遮らずに聞いてくれる。

意見が違ったときにも、否定せずに話し合おうとしてくれる。

そうした行動には、相手への向き合い方が表れることがあります。

結婚生活は、特別な日の連続ではありません。

何でもない毎日の積み重ねです。

だからこそ、デートのお会計という一場面だけではなく、さまざまな場面で相手がどんな行動をしているのかを見てほしいのです。

そして、もう一つ。

あなた自身も、相手に同じような配慮ができているでしょうか。

相手にしてほしいことばかりを考えるのではなく、自分も関係を深めるために何ができるのか。

そこにも目を向けてみてほしいと思います。

10．お会計で価値観が違ったら、話し合ってみませんか？

お金に対する考え方は、人それぞれです。

育ってきた家庭環境や、これまでの経験によっても違います。

だから、デートのお会計で価値観が違うこと自体は、珍しいことではありません。

大切なのは、その違いをどう受け止めるかです。

例えば、男性は割り勘が自然だと思っている。

でも、女性は初デートくらいはごちそうしてもらえると嬉しいと思っている。

そんな二人がいたとします。

どちらかが間違っているのでしょうか。

私は、そうは思いません。

まずは、どうしてそう考えているのかを知ることが大切だと思います。

「私は、こういう考え方なんです」

「あなたは、どう思いますか？」

そんなふうに話せたら、お互いを理解するきっかけになるかもしれません。

もちろん、最初のデートからお金の話を深刻にする必要はありません。

でも、関係が深まっていく中で、お金について自然に話し合えることは大切です。

結婚後には、もっとさまざまなお金の選択が待っています。

そのときに、お互いの考えを聞き、納得できる方法を探していけるかどうか。

婚活中から、そんな関係を少しずつ育てていけたらいいですね。

11．婚活デートのお会計について、よくある質問

Q1．仮交際の初デートは、男性がおごった方がいいですか？

必ずしも、男性が全額負担しなければならないわけではありません。

ただし、所属する結婚相談所のルールや案内があれば、まず確認しましょう。

初デートはごちそうすると自分で決めるのも、二人で相談しながら負担を考えるのも、一つの選択です。

大切なのは、相手への配慮と、自分が納得していることです。

Q2．初デートで割り勘だったら、脈なしですか？

割り勘だったという理由だけで、脈なしとは判断できません。

相手の金銭感覚や考え方による場合もあります。

お会計だけでなく、デート中の会話や態度、連絡の取り方、次に会おうとする姿勢なども含めて考えてみましょう。

Q3．男性が毎回ごちそうするのは、負担になっても続けるべきですか？

無理をしてまで続ける必要はないと思います。

「嫌われたくないから」という理由で払い続けているなら、一度、自分がどうしたいのかを整理してみてください。

お互いの金銭感覚を知り、負担のない関係を考えていくことも、仮交際では大切です。

Q4．ごちそうしたのに交際終了になりました。払わなければよかったのでしょうか？

残念な気持ちになることはあると思います。

ただ、ごちそうすることと、交際を続けてもらうことは別の話です。

相手がどんな理由で交際終了を選んだのかは、お会計だけではわかりません。

次回からは、自分が納得できる範囲でごちそうすることを考えてみてもよいでしょう。

Q5．女性から「私も払います」と伝えた方がいいですか？

ご自身がそうしたいと思うのであれば、自然に伝えてよいと思います。

ただ、必ず言わなければならないということではありません。

大切なのは、相手の気持ちやその場の状況を考えながら、無理のない行動を選ぶことです。

ごちそうしてもらった場合には、感謝の気持ちを言葉にすることも忘れずにいたいですね。

Q6．割り勘にする男性は、結婚後もお金に細かいのでしょうか？

割り勘という行動だけで、結婚後のお金の使い方までは判断できません。

倹約を大切にしている方もいれば、二人で公平に負担したいと考えている方もいるでしょう。

お金に対する考え方を知るためには、普段の行動や会話を重ねていくことが大切です。

Q7．毎日連絡をくれない人は、自分を大切にしていないのでしょうか？

連絡の頻度だけで、相手の気持ちを判断することは難しいと思います。

毎日の連絡を大切にする人もいれば、連絡は必要なときに取り、会った時間を大切にする人もいます。

大切なのは、お互いがどんな関わり方を心地よいと感じるのかを知り、すり合わせていくことです。

Q8．お金の価値観が違う相手とは、結婚しない方がいいですか？

価値観が違うこと自体が、結婚できない理由になるとは限りません。

大切なのは、違いを知ったときに話し合えるかどうかです。

どちらかが一方的に我慢するのではなく、お互いが納得できる方法を考えられるか。

そこに目を向けてみてください。

最後に｜お会計の金額より、二人の関係を見てほしい

婚活デートのお会計については、男性にも女性にも、それぞれの思いがあると思います。

ごちそうしたい人。

割り勘が心地よい人。

ごちそうしてもらえると嬉しい人。

お金を出してもらうと、かえって気を遣ってしまう人。

どれが正解ということではありません。

ただ、一つだけ大切にしてほしいことがあります。

それは、お会計の金額だけで、相手の気持ちを決めつけないことです。

お金は目に見えます。

だからこそ、わかりやすい判断材料になります。

でも、相手があなたのために使ってくれた時間や労力、ちょっとした配慮は、気づこうとしなければ見えないこともあります。

そして、あなた自身はどうでしょうか。

相手がしてくれたことに気づいていますか？

感謝を伝えていますか？

自分も、相手との関係を深めようとしていますか？

結婚は、どちらが多くお金を払ったかを競うものではありません。

お互いの違いを知り、話し合い、支え合いながら、二人の暮らしをつくっていくことです。

だからこそ、婚活中から、お金だけでは見えない相手の思いやりに目を向けてほしいと思っています。

そして、自分自身も、相手を大切にできる人でありたいですね。

婚活相談所nanairo.では、「男性はこうするべき」「女性はこうあるべき」と一つの答えを押しつけるのではなく、お一人おひとりの考え方や大切にしたいことを一緒に整理していきます。

無理しない。我慢しない。諦めない。

あなたが自然体で向き合える相手と、お互いを大切にできる関係を築いていけるように。

婚活を通して、自分にとって本当に大切なことを、一緒に考えていきましょう。

婚活相談所 nanairo.