「子どもが欲しくないなら、結婚しない？」結婚の形はひとつじゃない〜

「子どもは欲しくないけれど、結婚はしたい」

そんな話を聞くと、

「じゃあ、どうして結婚するの？」

と感じる人もいるかもしれません。

逆に、

「結婚したら、子どもを持つことを求められるんでしょう？」

そう思って、結婚そのものから距離を置いている人もいます。

私たちは知らず知らずのうちに、

恋愛をして、
結婚して、
子どもが生まれて、
家族になる。

そんな流れを「普通」だと思っているところがあります。

もちろん、

結婚して、子どもを持ちたい。

それも一つの幸せです。

でも同じように、

子どもは持たずに、パートナーと生きていきたい。

そう考える人もいます。

どちらが正しい、間違っているという話ではありません。

大切なのは、

自分は、どんな人生を送りたいのか。

そこだと思っています。

「子どもを望まない」と「一人で生きたい」は別の話

子どもを望んでいない人が、

必ずしも一人で生きたいわけではありません。

仕事から帰ったときに
「おかえり」と言い合える人がほしい。

休日に一緒にご飯を食べたり、旅行へ行ったりしたい。

病気になったときには支え合いたい。

何十年先も、

「今日こんなことがあったよ」

と話せる人がそばにいてほしい。

そんな人生を望む人もいます。

つまり、

子どもが欲しいかどうかと、パートナーが欲しいかどうかは、別の話なんですよね。

「子どもはいらない」と思う理由も、人それぞれです

ここも、とても大切なところです。

「子どもを持たない」と聞くと、

「自由でいたいから？」

「仕事を優先したいから？」

と思われることがあります。

もちろん、そういう理由の人もいます。

でも、それだけではありません。

これまで育ってきた家庭環境から、

「自分は親になることが怖い」

と感じている人もいます。

親との関係でつらい経験をして、

「同じことを自分の子どもにもしてしまうのではないか」

と不安になる人もいます。

経済的なことを考えて、

「今の生活を守りながら、子どもを育てることに不安がある」

と考える人もいます。

自分自身や家族の病気、障がいなどを経験して、

遺伝について考えている人もいます。

妊娠や出産そのものに対して、

身体的・精神的な不安を持っている人もいます。

また、

幼い頃から家庭の中でたくさん我慢をしてきたことで、

「これからの人生は、自分のためにも生きたい」

と思う人もいるでしょう。

どれも、

外から簡単に良い悪いを判断できることではありません。

本人にしかわからない経験があります。

だから私は、

「どうして子どもが欲しくないの？」

と、答えを変えさせる前提で聞くのではなく、

「そう思うようになった背景には、どんな経験や気持ちがあるんだろう」

と考えることの方が大切だと思っています。

そして本人自身も、

無理に理由を説明しなくていい。

誰かに納得してもらわなければ選べない人生ではありません。

DINKSという夫婦の形もあります

DINKSという言葉があります。

Double Income No Kids。

一般的には、共働きで子どもを持たない夫婦を指します。

二人で仕事をしながら、

旅行を楽しむ。

趣味を楽しむ。

生活に余裕を持つ。

お互いの仕事を応援する。

二人で穏やかに暮らす。

そんな結婚生活を選ぶ人もいます。

でも、

「DINKSだからこういう夫婦」

と決めつける必要もありません。

子どもを持たない理由も、

二人が大切にしたいことも、

夫婦ごとに違います。

大切なのは、

「世間ではどうか」ではなく、「私たちはどうしたいか」

を二人で話せることなのだと思います。

「結婚＝子ども」だけではありません

そもそも、

結婚する理由も人によって違います。

好きな人と家族になりたい。

人生を一緒に歩く人がほしい。

安心できる居場所がほしい。

生活を支え合いたい。

老後も一緒に過ごしたい。

家族として認められる関係になりたい。

もちろん、

子どもを育てたい。

という人もいます。

どれも一つの理由です。

婚活の相談を受けながら、

私は時々、

「結婚したい気持ちと、子どもが欲しい気持ちを、一度分けて考えてみよう」

とお話しすることがあります。

ここを全部一緒にして考えていると、

自分が本当は何を望んでいるのか、

見えなくなることがあるからです。

「子どもが欲しくない」と言ったら嫌われそう

婚活をしている人にとって、

ここはとても怖いところかもしれません。

「子どもは希望していません」

と言ったら、

対象から外されるかもしれない。

変わっていると思われるかもしれない。

「結婚する意味あるの？」

と言われるかもしれない。

だから、

相手に合わせた方がいいのかな。

そんなふうに考えてしまう人もいます。

でも、

ここは合わせるところではないと私は思っています。

なぜなら、

子どもを持つか、持たないかは、

結婚後の人生を大きく左右することだからです。

子どもを強く希望する人。

子どもを希望しない人。

まだ分からない人。

どれも間違いではありません。

ただ、

人生の方向性が違うことがあります。

だからこそ、

婚活では、

どちらかに合わせるのではなく、

少しずつ価値観を確認していく必要があります。

結婚相談所だからこそ、最初からわかった上で出会える

これは、

結婚相談所で婚活をする一つの強みだと思っています。

たとえば、

「子どもは希望していません」

「DINKSを希望しています」

「まだ迷っているけれど、今のところ子どもを持つことは考えていません」

そうした考えを、活動を始める前に整理しておくことができます。

そして、

お相手もその考えを理解した上で、

お見合いに進めることがあります。

これって、

実はすごく安心できることなんですよね。

自然な出会いやマッチングアプリでは、

「いつ、この話をしたらいいんだろう」

「子どもを希望していないって言ったら、引かれるかな」

「何回か会ってから言った方がいいのかな」

そんな不安を抱えることもあります。

でも、

結婚相談所では、

自分の結婚観をある程度共有した上で出会うことができます。

だから、

「私は子どもを希望していません」

と、申し訳なさそうに言う必要はありません。

「私は、そういう人生を望んでいます」

と、自分の価値観として伝えていい。

そして、

その考えを理解した上で、

「それでも会ってみたい」

と思ってくれた人とお見合いができれば、

最初から一つ大きな不安を抱えずに、

お相手そのものを見ることができます。

どんな話し方をする人なのか。

一緒にいて落ち着けるか。

価値観について話し合える人なのか。

どんな夫婦になれそうなのか。

そこに目を向けられるんです。

婚活は、

自分を誰かに合わせることではなく、

自分が望んでいる人生を理解して、その人生を一緒に歩める人を探すこと。

私はそう思っています。

条件を隠して好かれることより、

価値観を知った上で選び合えることの方が、結婚には大切です。

「普通」より、「私はどうしたい？」

私たちは、

思っている以上に「普通」に影響されています。

何歳までに結婚して。

結婚したら家を買って。

そのうち子どもができて。

家族が増えて。

でも、

本当にそれが、

自分が望んでいる人生でしょうか。

私は、

一度そこを疑ってみてもいいと思っています。

子どもは欲しい？

欲しくない？

まだ分からない？

結婚はしたい？

なぜしたい？

どんな人と一緒にいたい？

10年後、どんな暮らしをしていたい？

誰かの正解ではなく、

自分の答えを探してみる。

婚活って、

本当はそういう時間でもあると思っています。

よくあるご質問

Q. 子どもが欲しくないのに、結婚する意味ってあるのでしょうか？

あります。

結婚の目的は、子どもを持つことだけではありません。

一緒に暮らしたい。

人生を支え合いたい。

安心できる家族がほしい。

年齢を重ねても一緒にいたい。

そういう理由で結婚を望む人もいます。

「子どもが欲しいか」と、

「パートナーと人生を歩みたいか」は、

分けて考えて大丈夫です。

Q. 子どもを希望していないことは、婚活では不利になりますか？

子どもを強く希望している人とは、

方向性が合わないことがあります。

でも、

それは「不利」というより、

価値観が違うということです。

反対に、

「子どもは希望していない」

「二人の生活を大切にしたい」

「DINKSを希望している」

という人もいます。

大切なのは、

たくさんの人に選ばれることではなく、

人生の方向性が近い人と出会うこと。

だと思います。

Q. 今は子どもが欲しくないけれど、将来気持ちが変わるかもしれません。

それでも大丈夫です。

人の考えは、

経験や環境によって変わることがあります。

今の時点では、

「今は希望していない」

「まだ分からない」

「できれば持たない人生を考えている」

という自分の現在地を知っておくことが大切です。

最初から一生分の答えを決めなくてもいいと思っています。

Q. 親との関係や家庭環境が理由で、子どもを持つことが怖いです。

そう感じる人もいます。

「自分も同じような親になってしまうのではないか」

「自分が経験したことを、子どもにも経験させてしまうのではないか」

そんな不安を持つこともあります。

でも、

その気持ちを誰かに否定されたり、

「産めば変わるよ」

「自分の子どもなら大丈夫だよ」

と簡単に片づけられる必要はありません。

まずは、

自分がなぜそう感じているのかを、

自分のペースで整理していくことが大切です。

そして最終的に、

子どもを持つ選択をしてもいいし、

持たない選択をしてもいい。

どちらを選ぶにしても、

自分で納得して選ぶこと。

それが大切だと思います。

Q. 遺伝や病気、障がいのことが心配で、子どもを持つことに迷いがあります。

そうした不安を持つ方もいます。

これはとても個人的なことで、

簡単に「気にしすぎ」と言えることではありません。

家族の病歴や遺伝について具体的に心配がある場合は、

必要に応じて、

医療機関や遺伝カウンセリングなど、

専門家に相談する方法もあります。

その上で、

「自分はどうしたいのか」

を考えていけばいいと思います。

不安があることと、

結婚したい気持ちは、

両立していて構いません。

Q. 経済的な理由で、子どもは難しいと思っています。それでも結婚していいですか？

もちろんです。

結婚と子育ては、

必ずセットではありません。

住まい。

仕事。

収入。

老後。

趣味。

生活の余裕。

何を大切にしたいかは、

人によって違います。

「子どもを持つことまで考えると不安だけど、パートナーとは暮らしたい」

という気持ちも、

一つの結婚観です。

Q. 結婚相談所でも、DINKS希望の人はいますか？

います。

子どもを希望していない方や、

夫婦二人で生活していきたいと考えている方も活動されています。

だからこそ、

自分も

「私はそう思っています」

と、胸を張って伝えていい。

そして、

お互いがその価値観を理解した上でお見合いができれば、

「いつ話そう」

「嫌われないかな」

という最初の不安を減らすことができます。

その上で、

目の前のお相手との相性や、

一緒に過ごしたときの心地よさを見ていく。

私は、

それが結婚相談所で婚活する大きなメリットの一つだと思っています。

Q. 子どもが欲しいかどうか、自分でもよく分かりません。

それも、

一つの答えです。

婚活を始める前に、

すべて決めている人ばかりではありません。

むしろ、

「結婚したら当然子どもを持つと思っていたけれど、本当に自分はそうしたいのかな？」

と、

婚活をきっかけに初めて考える人もいます。

そんなときは、

「子どもが欲しいかどうか」だけではなく、

どんな毎日を送りたいか。

誰と、どんな関係を築きたいか。

どんな人生なら、自分は幸せだと思えるか。

そこから考えてみると、

少しずつ自分の答えが見えてくることがあります。

結婚の形は、一つではありません

子どもがいる夫婦。

子どものいない夫婦。

再婚の夫婦。

子連れの結婚。

週末婚。

事実婚。

いろいろな家族の形があります。

そして、

「普通の家族」というものも、

実は一つではありません。

誰かが選んだ人生と、

自分が選ぶ人生は違っていい。

子どもがいる人生もいい。

子どもを持たない人生もいい。

結婚する人生も、

結婚しない人生もあります。

大切なのは、

周りに理解してもらうための人生ではなく、

自分が納得できる人生を選ぶこと。

ただ一つ、結婚するなら話しておきたいこと

価値観は自由です。

でも、

結婚は一人でするものではありません。

だからこそ、

子どもについての考えは、

「察してもらう」のではなく、

少しずつ話していくことが大切です。

今は欲しくない。

将来も考えていない。

まだ分からない。

絶対に欲しい。

可能であれば欲しい。

いろいろな考えがあります。

そして、

人の気持ちは変わることもあります。

だから、

一度聞いたら終わりではなく、

二人の人生について話し続けられる関係をつくる。

私は、

そちらの方がずっと大切だと思っています。

あなたは、どんな家族をつくりたいですか？

「子どもがいるか、いないか」だけでなく、

少し広く考えてみてください。

朝、どんなふうに過ごしたいですか？

休日は？

仕事は？

お金は？

住む場所は？

年齢を重ねたとき、

隣にいる人と、

どんな会話をしていたいですか？

あなたにとって、

家族になるって、どういうことですか？

すぐに答えが出なくても大丈夫です。

むしろ、

婚活を始める前に、

一度考えてみてほしいことです。

nanairo.の無料カウンセリングでは、

「結婚したいのか、自分でもよく分からない」

「子どもを希望していないけれど、婚活していいのかな」

「DINKS希望だけど、どう伝えたらいいの？」

「周りと違う気がして、なかなか相談できない」

そんなところからでもお話しいただけます。

結論を決める場所ではありません。

まずは、

私は、どんな人生を生きたいんだろう。

そこを一緒に整理していきましょう。