「アプリでは出会えたのに、結婚相談所では思うようにマッチングしない？！」そんなときに考えてほしいこと

マッチングアプリを使ったことがある方が、

結婚相談所で活動を始めると、

「あれ？」

と思うことがよくあります。

アプリでは、

待っていても「いいね」が来た。

メッセージも来た。

実際に何人かと会うこともできた。

なのに、

結婚相談所では、

思ったほどお見合いが成立しない。

そんなことがあると、

「自分って、そんなに選ばれないのかな」

「年齢のせい？」「結婚相談所、全然ダメじゃん。」

「もっと条件を広げないとダメなのかな？」

と、

不安になることもあるかもしれません。

でも、

ちょっと待ってほしいんです。

マッチングアプリと結婚相談所。

どちらも、

人と出会うための場所です。

でも、

同じ「出会う」でも、活動の仕方は少し違います。

この違いを知っておくだけでも、

結婚相談所での婚活の見え方は、

少し変わると思います。

マッチングアプリでは「待っていても来る」ことがある

マッチングアプリを利用したことがある方の中には、

自分から積極的に動かなくても、

「いいね」が来たり、

メッセージが届いたり、

デートに誘われたりした経験がある方もいると思います。

もちろん、

マッチングアプリにも、

真剣に結婚相手を探している方はいます。

実際に、

アプリをきっかけに結婚される方もいます。

ただ、

利用する目的は人それぞれです。

結婚相手を探している人。

恋人を探している人。

まずは気軽に会ってみたい人。

中には、

勧誘や身体目的など、

恋愛や結婚とは違う目的の人がいる場合もあります。

つまり、

同じ「いいね」や「マッチング」でも、

そこにある目的や温度感は、

人によって違います。

結婚相談所では、お互いが「結婚」を考えている

一方、

結婚相談所では、

基本的に結婚を考えている男女が活動しています。

だからこそ、

相手を選ぶときにも、

いろいろなことを考えます。

年齢。

住んでいる場所。

仕事。

休日。

子どもについて。

家族について。

結婚後の働き方。

どこで暮らしたいか。

どんな生活を送りたいか。

さらに、

プロフィールには見えない、

その人自身のタイミングもあります。

すでに、

気になる方との交際が進んでいるかもしれない。

仕事が忙しくて、

今は新しいお見合いを増やしていないかもしれない。

プロフィールを見て、

「素敵な方だな」

と思っても、

自分が思い描いている結婚生活とは違うと判断することもあるでしょう。

だから、

申し込めば必ず成立する、

というわけではありません。

お見合いが成立しない＝「自分に価値がない」ではない

ここは、

とても大切なところです。

婚活には、

相手がいます。

相手にも、

希望があります。

生活があります。

タイミングがあります。

そして、

相手もまた、

自分の人生を考えながら婚活しています。

だから、

お見合いが成立しなかった理由を、

すべて、

「自分に魅力がないから」

にしなくていいんです。

もちろん、

なかなかお見合いが成立しない状態が続くなら、

プロフィール写真、

自己紹介文、

希望条件、

申込み方などを、

一度見直してみてもいいと思います。

でも、

一件断られるたびに、

自分の価値まで下げなくていい。

婚活には、

自分だけではどうにもできない、

相手の事情やタイミングもあります。

だからといって、「待っているだけ」でも進まないのがリアル婚活

一方で、

「そのうち誰かから申し込みが来るだろう」

と、

待っているだけでも、

婚活はなかなか進みません。（頑張った人にしか、ご縁はやってきません！）

特に、

マッチングアプリで、

待っていてもアプローチされた経験がある方は、

ここで少し感覚を変える必要があるかもしれません。

（マッチングアプリでの婚活がなぜうまくいかなかったのか？
その原因を思い出してください）

結婚相談所では、

自分から希望を出していくこはとても大切です。

「この人と話してみたい」「どんなことを思っているのかな？」

相手に興味があれば、

まずは申し込んでみる。

成立しなかったら、

また次へ。

これは、

誰かに選んでもらうために、

必死に申し込み続けるということではありません。

自分から、自分の可能性を広げていく。

私は、

そんなふうに考えています。

nanairo.が大切にしている、

「選ばれるより、“わたしが選ぶ”婚活」

というのも、

相手を上から選別するという意味ではありません。

自分の人生だから、

自分から選択していく。

そして、

相手にも同じように、

選ぶ人生があります。

その二人が、

お互いに選び合っていく。

私は、

それが婚活だと思っています。

マッチング率だけを追いかけなくていい

何件申し込んで、

何件成立したのか。

もちろん、

数字を見ることにも意味はあります。

活動方法を見直すための、

一つの材料にはなるからです。

でも、

婚活の目的は、

マッチング率を上げることでしょうか。

・・・・違いますよね。

最終的に、

100人に選ばれる必要はありません。

結婚するのは、

一人です。

だから、

マッチング率だけを見て、

一喜一憂しすぎなくていい。

それよりも、

私は、

今、会える人と会っていくこと

を大切にしてほしいと思っています。

「今、会える人と会う」ことにも意味がある

プロフィールを見ていると、

いろいろ考えます。

「タイプじゃないかも」

「もう少し○○だったらな」

「この条件が気になる」

「もっと合いそうな人がいるかも」

もちろん、

どうしても譲れないことがあるなら、

無理に会う必要はありません。

でも、

プロフィールだけではわからないことも、

本当にたくさんあります。

話し方。

声。

笑い方。

間の取り方。

人の話を聞く姿勢。

そして、

その人といるときの自分の感覚。

実際に会ったら、

「プロフィールではあまりピンとこなかったけれど、なんだか話しやすかった」

となることもあります。

反対に、

条件は理想に近かったのに、

「なんだかずっと気を遣っていたな」

と気づくこともある。

これは、

会ってみないとわからないんです。

お見合いや交際は、「異性との壁打ち」でもある

ちょっと変な言い方かもしれませんが、

私は、

お見合いや交際には、

「異性との壁打ち」

のようなところもあると思っています。

一人で、

「自分はどんな結婚がしたいんだろう」

「どんな人となら、一緒に暮らしていけるんだろう」

と考える。

もちろん、

それも大切です。

でも、

実際に、

自分とは違う人生を歩んできた人と話してみると、

一人で考えているだけでは、

見えなかったことが出てきます。

「休日はどう過ごしたい？」

「仕事はどうしていきたい？」

「一人の時間って必要？」

「お金についてどう考えている？」

「家族とはどんな距離感でいたい？」

相手の答えを聞いて、

「そんな考え方もあるんだ」

と思う。

「自分とは、そこはちょっと違うな」

と思うこともある。

ときには、

考えがぶつかることだってあります。

でも、

ぶつかったからこそ、自分の考えが見えることもあるんです。

結婚観や「自分の軸」は、人と会う中で育っていく

私は、

婚活を始める前から、

完璧な結婚観を持っていなくてもいいと思っています。

人と会って、

話して、

違いに触れる。

その中で、

「自分はこれを大切にしたいんだ」

と気づく。

反対に、

「絶対必要だと思っていたけれど、そうでもないのかも」

と気づくこともあります。

たとえば、

「年収を大切にしていたけれど、自分が本当に求めているのは、お金についてきちんと話し合える関係なのかもしれない」

「面白い人がいいと思っていたけれど、自分にとっては、自然に話せて安心できることの方が大切なのかもしれない」

「一人の時間は絶対に必要だと思っていたけれど、この人となら、一緒にいる時間が増えても嫌じゃないかもしれない」

反対に、

人と会ったからこそ、

「ここは、やっぱり自分にとって大切だった」

とはっきりすることもあります。

そうやって、

実際の人とのやり取りを通して、

頭の中にあった「結婚」が、

少しずつ、

自分が本当に望む生活

に変わっていきます。

だから、

いろいろな人と会う意味は、

単に、

「その中から結婚相手を探す」

だけではありません。

人と会うことで、

自分を知る。

自分の結婚観を知る。

そして、

自分の軸が少しずつ定まっていく。

そこにも、

婚活をする意味があります。

「違う」とわかったところから、どうする？

そして、

もう一つ大切なのが、

違いが見つかったときです。

連絡は毎日したい人と、

必要なときでいい人。

休日はできるだけ一緒に過ごしたい人と、

一人の時間もほしい人。

お金は今を楽しむために使いたい人と、

将来のためにしっかり貯めたい人。

家族とは頻繁に会いたい人と、

ある程度の距離感を持ちたい人。

違って当たり前です。

大切なのは、

違いがない人を探し続けることではなく、

違いが出たときに、そこからどうするか。

「自分はこう思うんだけど、あなたはどう？」

と聞いてみる。

相手の理由を聞いてみる。

自分の気持ちも伝える。

そして、

「じゃあ、二人だったらどうしようか」

と考えてみる。

これって、

結婚してからも、

ずっと必要になることですよね。

人と調整することにも、練習が必要です

結婚したら、

二人で決めることが、

たくさんあります。

お金。

家事。

仕事。

休日。

住む場所。

家族との付き合い方。

子どものこと。

一人で過ごす時間。

どちらか一人の「普通」だけで、

生活していくことはできません。

話す。

聞く。

違いを知る。

自分の気持ちを伝える。

相手の理由を聞く。

二人で調整する。

これは、

結婚した瞬間に、

突然できるようになるものではないと思っています。

だから、

お見合いや交際の中で、

少しずつ経験していく。

自分の希望を伝えてみる。

相手の考えを聞いてみる。

違ったら、

「じゃあ、どうしよう？」

と話してみる。

私は、

それも婚活だと思っています。

婚活をしているうちに、自分が変わることもある

婚活を始めたときの自分と、

半年後の自分。

同じでなくていいと思います。

いろいろな人に会って、

違う価値観に触れて、

思ったようにいかないこともあって、

考えて、

また人と会う。

その中で、

自分の考え方が変わることもあります。

それは、

誰かに変えられたわけではありません。

自分で気づいて、

自分で考えて、

自分で選んだ結果、

変わったんです。

「こういう人じゃなきゃ」

と思っていたものが、

変わるかもしれない。

反対に、

なんとなく考えていたことが、

「これは大切にしたい」

とはっきりするかもしれない。

そうやって、

自分なりにアップデートされていく。

そして、

少しずつ、

誰かと一緒に生きていく力も育っていく。

私は、

婚活には、

そんな側面もあると思っています。

婚活って、けっこう孤独です

婚活って、

思っている以上に孤独です。

活動していることを、

周りに話していない方もいます。

申し込んで断られたこと。

いいなと思った人とうまくいかなかったこと。

交際が終わったこと。

誰にも言わず、

一人で受け止めている人もいます。

そして、

「次はどうしよう」

「この人でいいのかな」

「自分の条件が厳しいのかな」

「また断られたら嫌だな」

と、

自分の中で考え続ける。

婚活って、

ある意味、

自分との戦いになることもあります。

だからこそ、

私は、

そこに誰かが介入する意味がある

と思っています。

一人では気づけないことがあるから、カウンセラーがいる

自分で考えることは、

もちろん大切です。

でも、

自分一人で考えていると、

どうしても、

これまでの経験や、

自分が信じてきたこと、

自分が「普通」だと思っていることの中から、

答えを探すことになります。

そこに、

自分とは違う人が入る。

「どうして、そう思ったんだろう？」

「こんな考え方もあるけど、どう思う？」

「一度会ってみたら？」

「そこ、本当に譲れないことかな？」

「逆に、それは大切にしてもいいんじゃない？」

そんな言葉をもらう。

全部、

受け入れる必要はありません。

でも、

一度、

耳を傾けてみる。

すると、

自分一人では出てこなかった、

違うアイデア、

違う価値観、

違う感覚、

違う気づきが生まれることがあります。

今まで見えていた景色が、

少し違って見えることもあります。

景色そのものが変わったというより、

それを見る自分が少し変わったから。

私は、

婚活には、

そういう時間もあると思っています。

カウンセラーは、あなたを「変える人」ではありません

ここは、

誤解してほしくないところです。

私たちカウンセラーは、

会員様を、

「変えよう」

としているわけではありません。

「その考え方ではダメです」

「もっとこういう人になりましょう」

と、

誰かに作り替えることが、

カウンセラーの役割ではないと思っています。

でも、

一人で考えて、

一人で悩んで、

同じところをぐるぐるしていると、

なかなか違う一歩を踏み出せないことがあります。

そんなときに、

違う視点を一つ置いてみる。

問いかけてみる。

少し背中を押してみる。

そこで、

本人が、

「やってみようかな」

と思う。

やってみたら、

何かに気づく。

そして、

その気づきから、

次の選択が変わる。

変わるのは、本人です。

私たちカウンセラーができるのは、

その一歩を踏み出すための、

きっかけをつくること。

**変えさせるのではなく、

変わる一歩のお手伝いをすること。**

私は、

それがカウンセラーの役割だと思っています。

よくある質問

Q. マッチングアプリではいいねが来たのに、結婚相談所ではお見合いが成立しません。なぜですか？

マッチングアプリと結婚相談所では、

利用している方の目的や、

相手を選ぶときに考えていることが違います。

結婚相談所では、

結婚後の生活まで考えながら、

相手を選んでいる方も多くいます。

また、

すでに交際が進んでいる方がいる、

仕事が忙しい、

今は新しいお見合いを増やしていないなど、

相手側のタイミングもあります。

成立しないことを、

すべて、

「自分に魅力がないから」

と考える必要はありません。

活動がうまく進まない時期が続くなら、

プロフィールや希望条件、

申込み方、

活動量など、

変えられる部分がないかを、

カウンセラーと一緒に考えてみるのも一つです。

Q. 結婚相談所では、何件くらい申し込めばいいですか？

適切な申込み数は、

年齢、

地域、

希望条件、

活動状況などによって変わります。

「○件申し込めば正解」

というものではありません。

成立状況を見ながら、

カウンセラーと調整していくのがおすすめです。

大切なのは、

数字をこなすことではなく、

活動が止まらないように、

自分に合ったペースで動いていくことだと思います。

Q. お見合いが成立しないなら、希望条件を下げた方がいいですか？

すぐに、

「条件を下げなければ」

と考えなくて大丈夫です。

まずは、

なぜ、その条件が必要なのか

を考えてみてください。

本当に大切なことなのか。

なんとなく設定していたものなのか。

条件を広げることで、

可能性が広がることもあります。

一方で、

健康や生活に関わることなど、

大切にした方がいい条件もあります。

「成立しないから全部下げる」

ではなく、

一つずつ理由を整理してみてください。

Q. プロフィールを見てピンとこない人とも会った方がいいですか？

誰とでも会えばいい、

ということではありません。

ただ、

「絶対に違う」ではなく、

「よくわからない」

くらいなら、

一度話してみることで、

新しい気づきがあるかもしれません。

実際に会ったら、

「なんだか話しやすかった」

「思ったより気を遣わなかった」

「もう少し話してみたい」

と思うこともあります。

会って、

「やっぱり違った」

でもいいんです。

それも、

自分の結婚観を知る材料になります。

Q. たくさんお見合いをする意味はありますか？

人数を増やすこと自体が、

目的ではありません。

いろいろな人と話すことで、

自分がどんな人といると安心するのか。

何に違和感を覚えるのか。

どんな結婚生活を望んでいるのか。

少しずつ見えてくることがあります。

つまり、

相手を探すと同時に、

自分を知る時間でもある

ということです。

人と会ったからこそ、

気づけることがあります。

Q. マッチング率が低いと、婚活はうまくいきませんか？

マッチング率は、

活動を見直す材料の一つにはなります。

でも、

マッチング率の高さが、

そのまま結婚につながるわけではありません。

最終的に大切なのは、

出会った人と、

どんな会話を重ね、

どんな関係を作っていけるかです。

100人に選ばれることより、

一人の人と、

お互いに選び合える関係を作ること。

婚活の目的は、

そこだと思っています。

Q. お見合いや交際を重ねても、自分の結婚観がわかりません

最初から、

はっきりしていなくても大丈夫です。

「どんな人がいい？」

だけではなく、

「どんな人といるときに楽だった？」

「どんなときに気を遣った？」

「何が嫌だった？」

「なぜ、それが嫌だった？」

「どんな生活なら幸せそう？」

そんなふうに、

実際の出会いを振り返ってみてください。

結婚観は、

頭の中だけで完成させるものではなく、

人と会い、

話し、

違いを知る中で、

少しずつ見えてくるものでもあります。

Q. カウンセラーのアドバイスは、全部聞いた方がいいですか？

いいえ。

言われた通りに、

全部する必要はないと思っています。

ただ、

「自分はそう思わない」

と終わらせる前に、

一度、

「なぜ、そう思うんですか？」

と聞いてみてほしいんです。

カウンセラーが、

なぜその提案をしたのか。

どんなことを見て、

そう考えたのか。

理由を聞いたら、

「そういう意味だったんだ」

と思うかもしれません。

それでも、

「自分は違うと思う」

なら、

それも一つの答えです。

聞く。

考える。

話す。

そして、

自分で選ぶ。

それでいいと思います。

マッチングすることより、その先へ

マッチングアプリと、

結婚相談所。

どちらが良い、

悪い、

という話ではありません。

ただ、

同じ感覚で活動すると、

戸惑うことがあります。

結婚相談所では、

待っているだけではなく、

自分から希望を出してみる。

今、

会える人と会ってみる。

話してみる。

違いを知る。

自分のことも知る。

そして、

違いが出たら、

「じゃあ、どうする？」

と話してみる。

マッチング率を上げることが、

婚活のゴールではありません。

**誰かと出会い、

会話を重ね、

違いを知り、

二人の関係をつくっていくこと。**

その経験を重ねながら、

自分の結婚観も、

少しずつ育っていく。

だから、

思うようにマッチングしない時期があっても、

必要以上に焦らなくて大丈夫です。

今、

できることをやってみる。

今、

会える人と話してみる。

そして、

そこで感じたことを、

次の一歩につなげていく。

一人では見えなかったことを、

誰かと一緒に整理してみる。

nanairo.では、

そんな婚活の伴走を大切にしています。

選ばれるより、“わたしが選ぶ”婚活を。

でも、

それは、

一人で相手を採点する婚活ではありません。

自分も相手を知っていく。

相手にも、

自分を知ってもらう。

違いがあったら、

話してみる。

その先で、

お互いに、

「この人と一緒に生きていきたい」

と思える人と出会う。

私は、

そんな婚活をしてほしいと思っています。