恋愛経験が少なくても結婚相談所で婚活できる？30代・40代から始める婚活の第一歩

「結婚したい気持ちはある。でも、恋愛経験が少ない自分に婚活ができるのだろうか？」

そんな不安を抱えていませんか？

婚活相談所へのご相談を考えている方の中には、こんなお悩みを持つ方もいらっしゃいます。

恋愛経験についての不安

• 30代・40代になっても、一度もお付き合いしたことがない
• 恋愛経験が少ないことを知られたら、引かれるのではないか
• 経験豊富な人と比べて、自分は不利なのではないか

お見合いや会話についての不安

• 異性と二人きりになると、何を話せばいいかわからない
• 緊張してうまく話せず、沈黙になってしまいそう
• 自分の気持ちをどう伝えたらいいかわからない

交際や結婚についての不安

• 人を好きになる感覚がよくわからない
• お相手との距離感や、関係の進め方がわからない
• これまで恋愛してこなかった自分に、結婚生活が送れるのだろうか

もし、一つでも当てはまるものがあれば、今日のお話を読んでいただけたら嬉しいです。

最初にお伝えしたいのは、恋愛経験が少ないことだけを理由に、結婚を諦める必要はないということ。

そして、もう一つ。

恋愛経験は、多ければいいわけでも、少なければいいわけでもありません。

大切なのは、これまで何人とお付き合いしてきたかよりも、これから出会う人と、どんな関係を築いていきたいか。

今日は、婚活カウンセラーとして、そんなお話をしてみたいと思います。

恋愛経験が少なくても、結婚相談所で婚活できます

結婚相談所には、さまざまな人生を歩んできた方がいらっしゃいます。

これまで恋愛をしてきた方。

長くお付き合いした経験がある方。

仕事や趣味に夢中で、恋愛をあまりしてこなかった方。

異性との関わり方に苦手意識がある方。

恋愛経験が少ない理由も、人それぞれです。

だからこそ、経験の数だけで、その人の魅力や結婚への向き不向きを判断することはできません。

もちろん、経験が少なければ、初めての場面で戸惑うこともあるでしょう。

お見合いでの会話や、お相手との距離感、交際中の連絡の取り方など、わからないこともあると思います。

でも、それはこれから知っていけることでもあります。

最初から何もかもできる必要はありません。

一つずつ経験しながら、自分に合った関わり方を見つけていけばいいんです。

恋愛経験が豊富だから、婚活がうまくいくとも限りません

実は、反対のこともあります。

恋愛経験が豊富な方が、婚活で苦戦することもあるんです。

これまでお付き合いしてきた方と、目の前のお相手を比較してしまう。

「あの人は、もっと気遣いができたな」

「以前の恋人とは、もっと会話が弾んだのに」

「この人もいいけれど、もっと自分に合う人がいるかもしれない」

過去の経験があるからこそ、自分の中に理想の基準ができあがり、なかなか決めきれなくなることもあります。

もちろん、過去の恋愛から学べることはたくさんあります。

自分が大切にしたいことや、譲れないことを知るきっかけにもなります。

でも、その経験が、目の前のお相手を知る前に判断する理由になってしまったら、少しもったいないですよね。

恋愛経験が豊富だから有利、少ないから不利、という単純な話ではないんです。

大切なのは、経験をどう生かし、これからの出会いにどう向き合っていくか。

私は、そこに違いが生まれるのだと思っています。

恋愛経験が少ないことを、隠さなくてもいいんです

「お付き合いしたことがないと伝えたら、引かれるのでは？」

そう心配する方もいらっしゃいます。

でも、少しだけ、お相手の立場からも考えてみてほしいんです。

恋愛経験が豊富な人に対して、

「過去の恋人と比べられないかな」

「自分では物足りないと思われないかな」

と、不安を感じる方もいます。

反対に、恋愛経験が少ないと聞いて、

「これから一緒に、いろいろな経験をしていけるんだな」

「お互いのペースで関係を築いていけたらいいな」

と、安心する方もいます。

つまり、自分が気にしていることを、お相手も同じように気にしているとは限らないんです。

だから、無理に経験豊富な自分を演じなくてもいいと思います。

もちろん、初めて会った日に、過去のことをすべて話す必要はありません。

話したくないことまで、無理に打ち明ける必要もありません。

でも、話の流れの中で、

「実は、これまであまり恋愛経験がないんです」

と、素直に伝えてみてもいいんです。

そのとき、お相手がどんなふうに受け止めてくれるか。

そこにも、その人の人柄が表れます。

もし、恋愛経験が少ないことを馬鹿にしたり、見下したりする人がいたら、無理に認めてもらおうとしなくてもいいと思います。

恋愛経験を気にするかどうかは、人それぞれ。

でも、考え方が違うことと、相手を傷つけていいことは別の話です。

これから家族になっていく相手だからこそ、自分の背景や気持ちを尊重してくれる人かどうかも、大切にしてほしいと思います。

お見合いでは、上手に話すことより、素直に伝えること

「何を話せばいいんだろう」

「沈黙になったらどうしよう」

「うまく話せなかったら、嫌われるかな」

初めてのお見合いでは、そんなふうに緊張することもありますよね。

でも、私は思うんです。

緊張しているなら、緊張していると伝えてもいいんじゃないかな。

「なんだか緊張しますね」

「こういう場にまだ慣れていなくて」

「うまく話せなくて、すみません」

そんな一言があってもいいと思うんです。

もしかしたら、お相手も同じように緊張しているかもしれません。

「実は、私も緊張しているんです」

そんな会話から、ふっと笑顔が生まれることもあります。

人間だもの。

緊張もするし、言葉に詰まることもあります。

むしろ、そんな不器用な部分が見えたときに、親しみを感じることだってあるんです。

ただ、うまく話せないことを何度も謝る必要はありません。

「少し緊張していますが、今日はお会いできて嬉しいです」

そんな伝え方も素敵ですよね。

お見合いは、上手に話せたかどうかを採点する場所ではありません。

一方的に質問を続けたり、自分を良く見せるために頑張りすぎたりする必要もありません。

お相手の話を聞いて、

「そうなんですね」

「それは楽しそうですね」

「どうして始めようと思ったんですか？」

と、感じたことや興味を言葉にしてみる。

そして、自分のことも少しずつ話してみる。

会話は、一人で盛り上げるものではなく、二人でつくっていくものです。

「どう思われるか」よりも、「自分はどう感じているか」

婚活をしていると、つい、お相手の反応ばかり気になってしまうことがあります。

「こんなことを言ったら、どう思われるかな？」

「嫌われないかな？」

「変な人だと思われないかな？」

「この人に選んでもらえるかな？」

でも、私は少しだけ、意識の向きを変えてみてほしいんです。

お相手がどう思うかだけではなく、自分はどう感じているのか。

「私は、こんな時間を一緒に過ごせたら嬉しいです」

「私は、何かあったときに話し合える関係が理想です」

「実は、こういうことが少し苦手なんです」

「私は、こんなことを大切にしていきたいと思っています」

そんなふうに、自分のことを少しずつ言葉にしてみる。

すると、お相手も、

「僕はこう思っています」

「私は、こんな関係が理想です」

と、自分のことを話しやすくなるかもしれません。

もちろん、必ず同じように返してもらえるとは限りません。

でも、自分の気持ちを伝えることは、お互いを知るきっかけになります。

相手の気持ちを探ってばかりいると、自分の本音がわからなくなってしまうこともあります。

だからこそ、

「相手はどう思っているんだろう？」と考えるのと同じくらい、「私はどう思っているんだろう？」と自分に問いかけてほしいんです。

「好き」という気持ちは、急いで決めなくてもいい

婚活を始めると、こんな悩みも出てきます。

「いい人だとは思うけど、好きなのかわからない」

「ドキドキしないから、違うのかな？」

「また会いたいか聞かれても、よくわからない」

恋愛経験が少ない方に限らず、こうした迷いはあります。

そもそも、人を好きになる感覚は一つではありません。

会った瞬間に惹かれることもあれば、何度か会ううちに気持ちが育つこともあります。

ドキドキすることもあれば、一緒にいて落ち着くこともある。

だから、最初から「好きか、好きじゃないか」だけで判断しなくてもいいと思っています。

たとえば、

「今日、一緒にいてどんな気持ちだった？」

「話しやすかった？」

「もう少し、この人のことを知ってみたい？」

「自分らしく過ごせた？」

そんなふうに、自分の気持ちを振り返ってみる。

恋愛感情を急いでつくる必要はありません。

ただし、気が進まないのに無理をして会い続ける必要もありません。

自分の気持ちを確かめながら、次に進むかどうかを選んでいけばいいんです。

二人の関係は、教え合いながら、調整していくもの

私は、人との関係は、最初からぴったり合うものではないと思っています。

自分が嬉しいことが、相手にとっても嬉しいとは限らない。

自分にとって当たり前のことが、相手にとっては初めてのことかもしれない。

連絡を毎日取りたい人もいれば、仕事が終わって落ち着いてから話したい人もいる。

困ったときにすぐ相談したい人もいれば、少し考えてから言葉にしたい人もいる。

どちらが正しい、間違っているということではありません。

だから、伝えていくんです。

「私は、こうしてもらえると嬉しい」

「そうなんだね。私は、こういうふうに考えていたよ」

「じゃあ、二人にとって無理のない方法を考えてみようか」

そんなやり取りを繰り返しながら、少しずつお互いを知っていく。

自分のことを教えて、相手のことを教えてもらう。

そして、違いがあれば、二人で調整していく。

それが、関係を築くということなのではないでしょうか。

もちろん、いつも簡単に話し合えるわけではありません。

気持ちがすれ違うこともあるし、うまく言葉にできない日もあります。

でも、そのたびに相手の気持ちを勝手に決めつけるのではなく、聞いてみる。

自分の気持ちも、伝えてみる。

以心伝心を期待するより、言葉を交わして、お互いを理解していく。

その積み重ねが、二人だけの関係を育てていくのだと思います。

結婚は、二人で新しい家族をゼロからつくっていく未知の体験

私たちは、生まれ育った家族の中で、たくさんのことを経験してきました。

家族の中では、言葉にしなくても伝わることがあるかもしれません。

いつもの生活リズム。

食事の好み。

疲れているときの様子。

機嫌が悪いときの接し方。

長い時間を一緒に過ごしてきたからこそ、なんとなくわかることもありますよね。

でも、結婚して新しく家族になる二人は、そうではありません。

それぞれ違う家庭で育ち、違う経験をして、違う価値観を持って生きてきた二人です。

お互いの当たり前が違っていても、不思議ではありません。

だって、これから自分たちの家族を、ゼロからつくっていくんですから。

考えてみたら、それって未知の体験ですよね。

わからないことがあって当然。

戸惑うことがあって当然。

不安になることがあって当然なんです。

恋愛経験が豊富な人だって、そのお相手と家族になるのは初めてのこと。

恋愛経験が少ない人だけが、わからないわけではありません。

だから、最初から何もかもわかり合おうとしなくてもいいんです。

「私は、こういう家庭をつくっていきたいな」

「あなたは、どんな毎日が理想？」

「こういうとき、どうしたらいいと思う？」

そんなふうに、二人で話してみてほしい。

不安なことも、嬉しいことも、わからないことも。

一人で抱え込まず、分かち合っていってほしいんです。

結婚は、どちらか一方が完成されたパートナーになることではありません。

お互いに教え合い、学び合い、調整しながら、自分たちらしい家族をつくっていくこと。

私は、そう思っています。

恋愛経験が少ない方にとって、結婚相談所のサポートとは？

恋愛経験が少なくても、婚活はできます。

でも、経験が少ないことで、難しく感じる場面があるのも自然なことです。

相手との距離感がわからない。

自分の気持ちを伝えるのが苦手。

相手の反応を気にしすぎてしまう。

断られることが怖い。

逆に、相手がどう感じているか気づきにくい。

そうしたことが、婚活の中で課題になる場合もあります。

だからこそ、一人で全部を抱え込まず、相談できる環境があることも大切です。

結婚相談所では、出会いの紹介だけでなく、お見合いや交際について相談できる場合があります。

たとえば、

「お見合いで何を話したらいいかわからない」

「次のデートに誘ってもいいのかな」

「LINEはどのくらい送ったらいいんだろう」

「お相手のことを、どう感じているのかわからない」

そんな悩みを相談しながら、活動を進めていくことができます。

ただし、相談所によってサポート内容や関わり方は異なります。

入会前には、出会ったあとの相談がどこまでできるのかも確認してみてください。

nanairo.が大切にしていること

nanairo.では、「こうすれば正解」という答えを渡すことだけがサポートだとは思っていません。

たとえば、お見合いが終わって、

「うまく話せませんでした」

という相談があったとします。

そのとき、

「もっと話した方がいいですよ」

だけで終わらせるのではなく、

「どんなときに話しにくかった？」

「相手のどんな話が印象に残っている？」

「次に会うなら、どんなことを聞いてみたい？」

と、一緒に振り返ってみる。

そうすると、自分では気づかなかったことが見えてくる場合があります。

大切なのは、カウンセラーの言うとおりに動けるようになることではありません。

自分で感じて、考えて、伝えて、選べるようになること。

その積み重ねが、婚活だけでなく、これからの人間関係にもつながっていくと思っています。

婚活を始める前に、自分に問いかけてほしい5つの質問

結婚相手の条件を考える前に、少しだけ、自分の気持ちに目を向けてみませんか。

1. 誰かと一緒に暮らすとしたら、どんな毎日だったら嬉しいですか？
2. 人と一緒にいて、安心できるのはどんなときですか？
3. 自分の気持ちを伝えることと、相手の気持ちを聞くこと。どちらに難しさを感じますか？
4. 異性との関わりで、一番不安に思っていることは何ですか？
5. 婚活を通して、少しできるようになったら嬉しいことは何ですか？

すぐに答えが出なくても大丈夫です。

自分がどんな関係を望んでいるのかを知ることも、婚活の大切な一歩だと思います。

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よくあるご質問（FAQ）

Q1. 30代・40代で一度もお付き合いしたことがありません。結婚相談所で婚活できますか？

はい。恋愛経験がないことだけを理由に、結婚相談所での婚活を諦める必要はありません。

ただし、経験が少ないからこそ戸惑う場面もあると思います。お見合いや交際を通して、一つずつ経験を重ねていけばいいんです。

Q2. 恋愛経験がないことを伝えたら、引かれませんか？

受け止め方は人それぞれです。

恋愛経験が少ないことを気にする人もいれば、「これから一緒に経験を重ねていける」と前向きに受け止める人もいます。

自分の背景を尊重してくれる相手かどうかも、大切な相性の一つです。

Q3. 恋愛経験がないことは、最初のお見合いで伝えた方がいいですか？

必ずしも最初から伝える必要はありません。

でも、隠さなければいけないことでもありません。

話の流れの中で、自然に伝えられるタイミングがあれば、ご自身の言葉で話してみてもいいと思います。

Q4. お見合いで緊張して、うまく話せなかったらどうしたらいいですか？

「少し緊張しています」と、素直に伝えてみてください。

お相手も同じように緊張しているかもしれません。

完璧に話そうとするより、お互いが安心して話せる時間をつくることを大切にしてほしいと思います。

Q5. お見合いで沈黙になったら、失敗ですか？

沈黙があったからといって、失敗ではありません。

初対面の二人ですから、会話が途切れることもあります。

大切なのは、一人で盛り上げようとすることではなく、お互いに興味を持って会話をつくっていくことです。

Q6. 人を好きになる感覚がよくわかりません。それでも婚活できますか？

はい。

最初から「好き」という気持ちがはっきりしていなくても、お相手を知っていくことはできます。

「一緒にいて落ち着いた」「もう少し話してみたい」など、自分の小さな気持ちを大切にしてみてください。

ただし、無理に好きになろうとする必要はありません。

Q7. 恋愛経験が豊富な人の方が、婚活では有利なのでしょうか？

必ずしもそうではありません。

恋愛経験が豊富だからこそ、以前のお相手と比較したり、「もっといい人がいるかもしれない」と迷ったりすることもあります。

経験の多さより、今のご縁にどう向き合うかが大切だと思います。

Q8. 恋愛経験が少ないと、相手にリードしてもらわないといけませんか？

そんなことはありません。

「次は、こんなところに行ってみたいです」

「もう少しお話ししてみたいです」

そんな小さな意思表示から始めてみてください。

関係は、どちらか一方がつくるものではなく、二人で育てていくものです。

Q9. 恋愛経験が少ないことを、相手から否定されたらどうしたらいいですか？

経験が少ないことを理由に、自分を責める必要はありません。

考え方が違うことと、相手を馬鹿にしたり、傷つけたりしていいことは別です。

安心して自分の気持ちを話せる相手かどうかを、大切にしてほしいと思います。

Q10. 結婚相談所では、恋愛経験が少ない人にどんなサポートをしてもらえますか？

相談所によって異なりますが、お見合いの会話、デートの進め方、連絡の取り方、交際中の気持ちの整理などを相談できる場合があります。

nanairo.では、ご自身がどう感じ、どうしたいのかを一緒に整理することを大切にしています。

Q11. 恋愛経験が少ない自分に、自信が持てません。何から始めればいいですか？

まずは、恋愛経験だけで自分の価値を判断しないことから始めてみませんか。

これまで仕事を頑張ってきたこと、家族を大切にしてきたこと、趣味を楽しんできたこと。

それぞれに歩んできた人生があります。

今まで何をしてこなかったかより、これからどんな関係を築いていきたいか。

そこに目を向けてみてほしいと思います。

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恋愛経験がないから、わからないんじゃない

恋愛経験が少ないと、これからの出会いに不安を感じることもあると思います。

でも、忘れないでほしいんです。

恋愛経験が豊富な人だって、初めてのことはあります。

だって、誰だって、初めて出会うその人と家族になるのは、初めてなんです。

わからなくて当然。

不安で当然。

だからこそ、一人で答えを出そうとしなくてもいい。

お互いに気持ちを伝え合い、教え合い、調整しながら、二人だけの家族をつくっていってほしいんです。

最高の相手を探すことだけではなく、お互いにとって最高のパートナーになれるよう、関係を築いていくこと。

そこに、結婚の大切な部分があると私は思っています。

「自分にも婚活ができるのかな？」

「どんなことから始めたらいいんだろう？」

そんな気持ちがあれば、まずは話してみませんか。

nanairo.の無料相談は、入会を決めるためだけの場所ではありません。

今の自分の気持ちや不安を整理する時間としても使っていただけます。

無理しない、我慢しない、諦めない。

自分の人生を、自分で選べる婚活を。

選ばれるより、“わたしが選ぶ”婚活。

婚活相談所 nanairo.