同じ「結婚」でも、私たちは違う世界を見ている

「結婚って、メリットよりデメリットのほうが多くないですか？」

「一人でも生活できるし、わざわざ結婚する必要ってありますか？」

「結婚したら自由がなくなりそう」

婚活のご相談をしていると、そんなお話を聞くことがあります。

特に35歳を過ぎた方のお話をじっくり聞いていると、私は時々思うことがあります。

本当に「結婚したくない」のかな、と。

もちろん、結婚しない人生を選ぶ人もいます。

それはその人の選択ですし、結婚することがすべてではありません。

でも、

「結婚したくない」

と思っている人の話をもう少し深く聞いてみると、

その奥に、

「結婚して、今より不幸になりたくない」

という気持ちが隠れていることがあります。

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私も、結婚にいいイメージを持っていませんでした

実は、私自身もそうでした。

だから、

「結婚っていいですよ！」

と無邪気に言いたいわけではありません。

育ってきた家庭。

親の夫婦関係。

これまでの恋愛。

周りの夫婦。

離婚した人の話。

自分自身が経験してきたこと。

いろいろなものを見ながら、

私たちは知らないうちに、

「結婚とはこういうもの」

というイメージを作っています。

だから同じ「結婚」という言葉を聞いても、

頭の中に浮かんでいる景色は、人によってまったく違うんですよね。

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あなたが見ている「結婚」は、どんな景色ですか？

たとえば、

両親がいつも喧嘩をしていた人。

母親ばかりが家事や育児をしていた家庭。

父親は仕事ばかりで、家庭のことにはほとんど関わらなかった。

夫婦なのに会話がなかった。

「子どものためだから」と言いながら、ずっと我慢している親を見てきた。

そんな家庭で育った人が、

「結婚って素敵だな」

と思えないことがあっても、不思議ではありません。

結婚と聞いて、

幸せな家庭より先に、

我慢、負担、責任、不自由

が浮かぶかもしれない。

「私も母親みたいになったらどうしよう」

「父親みたいな人を選んでしまったらどうしよう」

「結局、夫婦ってこうなるんじゃない？」

そんな不安があれば、

結婚に慎重になるのは自然なことだと思います。

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35歳を過ぎると、「経験」も増えている

そして35歳以降になると、

家庭環境だけではありません。

自分自身の経験も積み重なっています。

恋愛をした。

別れた。

傷ついた。

裏切られたことがあるかもしれない。

結婚を考えた人とうまくいかなかったこともあるかもしれない。

友人の結婚生活も見てきた。

離婚した友人もいる。

仕事でもいろいろ経験してきた。

一人で生活する力もついた。

若い頃より、

「結婚したらどうなるか」

を想像する材料が増えているんです。

だから、

「結婚したい！」

だけでは動けなくなることがあります。

「失敗したらどうしよう」

「今の生活を壊してまで結婚する必要がある？」

「また一からやり直すのはしんどい」

そんな気持ちが出てくる。

これは単純に、

「年齢を重ねたから理想が高くなった」

という話ではないと思っています。

生きてきた分だけ、見えるものが増えた。

だから慎重になる人もいるんです。

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でも、若い世代を見ていると少し違う景色も見える

一方で、最近の若い世代を見ていると、

面白いなと思うことがあります。

もちろん、

「若い人はみんなこう」

という話ではありません。

結婚しない人生を選ぶ人もいます。

恋愛を楽しみたい人もいます。

でも、

結婚を希望している若い方の中には、

かなり合理的に結婚を考えている人もいる

と感じます。

たとえば、

「子どもが欲しいから、早めに結婚したい」

「共働きで生活基盤を作りたい」

「二人で資産形成したい」

「住宅や教育費、老後まで考えておきたい」

「在宅でも働ける環境を作りたい」

「将来的には働き方を変えたい」

「早期リタイアやFIREも視野に入れたい」

そんなふうに、

結婚を、

人生設計のひとつとして考えている。

結婚＝自由を失うことではなく、

二人で人生を作ることによって、選択肢を増やす

と考えている人もいるんですよね。

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親を見てきたからこそ、「違うやり方をすればいい」

これも興味深いところです。

若い世代だって、

親の夫婦関係を見て育っています。

「お母さんばかり大変そうだった」

「お父さんは仕事ばかりだった」

「もっと二人で協力すればいいのに」

と思って育った人もいるでしょう。

でも、そこから、

「だから結婚したくない」

だけではなく、

「じゃあ、自分たちは違うやり方をすればいい」

と考える人もいます。

共働きにする。

家事を分担する。

男性も育児をする。

便利家電を使う。

外部サービスを利用する。

住む場所を二人で考える。

お財布をどうするか話し合う。

働き方を変える。

親の結婚をそのまま引き継ぐのではなく、

「自分たちの家庭は、自分たちで作ればいい」

と考える。

そこには、若さゆえの

「とりあえずやってみよう」

というエネルギーもあるのかもしれません。

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「無駄な遠回りをしたくない」という感覚

そしてもうひとつ。

若い方の婚活を見ていると、

「無駄を嫌う」というより、

「納得できない遠回りをしたくない」

という感覚があるようにも思います。

たとえば、

何年も付き合ってから、

「実は結婚するつもりはない」

と言われる。

結婚を考え始めてから、

「子どもは欲しくない」

と分かる。

結婚直前になって、

「仕事を辞めてほしい」

と言われる。

住む場所や働き方について、

まったく考えが違った。

それなら、

最初からある程度、結婚への意思や将来像が分かる人と出会いたい。

そう考えるのは、かなり合理的です。

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だから、若いうちから結婚相談所を選ぶ人もいる

昔は結婚相談所に、

「恋愛で結婚できなかった人が最後に行くところ」

のようなイメージを持っていた人もいると思います。

でも今は、

少し違う使い方をする人もいます。

「結婚したいと決まっているなら、結婚したい人がいる場所に行けばいい」

という考え方です。

結婚相談所なら、

プロフィールから、

年齢。

仕事。

年収。

住んでいる地域。

家族構成。

など、一定の情報が分かったうえで会うことができます。

そして何より、

基本的には、

結婚を考えている人同士が出会う場所です。

恋愛して、

何年か付き合って、

そこから、

「ところで結婚する気ある？」

と確認するのではなく、

最初から結婚を視野に入れた人と出会い、

その人を好きになれるか。

一緒に暮らしたいと思えるか。

価値観はどうか。

人生観はどうか。

どんな家庭を作りたいのか。

を知っていく。

恋愛を軽視しているわけではありません。

「自分が望む未来に合った出会い方を選んでいる」

ということなんだと思います。

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同じものを見ても、見えている世界は違う

ここまで考えると、

面白いことが見えてきます。

たとえば、

同じ「共働き」という言葉でも、

ある人は、

「二人で働けば、経済的な選択肢が増える」

と思う。

でも別の人は、

「仕事も家事も育児も、全部私がやることになるのでは？」

と思う。

同じ「子ども」という言葉でも、

ある人は、

「家族が増えたら楽しそう」

と思う。

別の人は、

「自分も親と同じことをしてしまったらどうしよう」

と思う。

同じ「結婚」という言葉でも、

ある人は、

「人生を一緒に作っていくパートナーができる」

と思う。

別の人は、

「自由がなくなる」

と思う。

どちらが正しい、

という話ではありません。

見てきた世界が違うんです。

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「そんなことないよ」では、不安は消えない

だから、

「結婚したら自由がなくなりそう」

と言っている人に、

「そんなことないよ！」

と言っても、

あまり意味がないと思っています。

その人には、

そう思うようになった理由がある

からです。

まず、

「どうして、そう思うんだろう？」

を見てみる。

親を見てそう思った？

過去の恋愛？

友人の夫婦？

SNS？

仕事？

自分自身の経験？

いろいろあると思います。

そこを整理してみると、

「私は結婚そのものが嫌なのではなくて、こういう結婚になるのが怖かったんだ」

と気づく人もいます。

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あなたが怖がっている結婚は、本当に「あなたの結婚」ですか？

ここで一度、

考えてみてほしいことがあります。

あなたが、

「結婚したくない」

「結婚って大変そう」

と思ったとき。

あなたの頭の中には、誰の結婚が浮かんでいますか？

両親？

祖父母？

友人？

職場の人？

元恋人？

SNSで見た誰か？

そして、

もうひとつ。

その人たちと、あなたは同じ人生を生きるのでしょうか？

親の結婚は、

親の結婚です。

友人の結婚は、

友人の結婚。

過去の恋愛は、

過去の関係。

もちろん、

影響を受けることはあります。

でも、

まだ経験していない「あなたの結婚」まで、同じになるとは決まっていません。

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「結婚したい？」の前に考えてみてほしい

結婚するか、

しないか。

その答えを急いで出す必要はありません。

でも、

もし少しでも、

「本当は結婚したい気持ちもある」

「誰かと一緒に生きることに興味はある」

と思うなら、

一度、

「結婚したい？したくない？」

ではなく、

こんなふうに考えてみてください。

私は、結婚の何を怖がっている？

そのイメージは、どこから来た？

私が「絶対にしたくない結婚」はどんな結婚？

反対に、「こんな結婚ならしてみたい」は？

どんな人となら、それを作れそう？

ここまで考えると、

世間でも、

親でも、

周りでもない、

自分自身の結婚観

が少しずつ見えてくると思います。

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結婚は、決められた形に自分を入れることではない

私は、

結婚とは、

「夫はこうする」

「妻はこうする」

「家庭とはこうあるべき」

という既製品の中に、

二人が入ることではないと思っています。

料理が苦手なら、

得意な人がやればいい。

二人とも苦手なら、

外食や家事サービスを使ってもいい。

仕事を続けたいなら、

どうすれば続けられるか二人で考える。

一人の時間が必要なら、

その時間も作ればいい。

お金の管理方法だって、

二人に合う方法を考えればいい。

自分たちの家庭は、自分たちで作っていい。

親と同じにする必要もない。

周りと同じである必要もありません。

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あなたは、どんな世界を見ていますか？

結婚に消極的な自分を、

責めなくていいと思います。

その考えにも、

きっと理由があります。

でも、

その理由を一度知ってみてほしい。

自分が見てきたもの。

経験してきたこと。

傷ついたこと。

守りたいもの。

その全部を通して、

今のあなたは「結婚」を見ています。

だからこそ、

一度だけ、

これまで見てきた結婚ではなく、

「これから自分が作るとしたら？」

という視点から考えてみてほしいんです。

結婚する。

結婚しない。

どちらを選んでもいい。

大切なのは、

誰かが見ていた世界をそのまま自分の未来にするのではなく、

自分はどんな人生を生きたいのか。

そこから、自分で選ぶこと。

もしかしたら、

あなたが怖がっていた「結婚」と、

あなた自身がこれから作る「結婚」は、

まったく違うものかもしれません。